Vittigheder - 74 tjener jokes

Tjeneren og gæsten

1:
Finkelstein og Gold spiser ude sammen. De får laks, og Finkenstein rager straks det største stykke til sig.
- Det var ikke videre høfligt, siger Gold, havde jeg taget først, så havde jeg taget det mindste stykke til mig selv.
- Så er vi jo begge fået det, som vi ville, svarede Finkelstein tilfreds.
2:
Repræsentanten kom til den lille nussede landevejskro. Han var træt og sulten og bad om dagens ret, der var Arabisk Gullasch. Det fik han, og det smagte godt, så han roste krokonen for hendes mad. - Men hvad var det for noget kød, der var i ? - spurgte han nysgerrigt. - Det var skam vores kat, der blev kørt over i går, smilede den glade kromutter. - Hvad for noget, hylede manden, nu grøn i hovedet. - Hvorfor satan kalder De det for Arabisk Gullasch ? - Næh, svarede konen - Vores kat hed Abdullah.
3:
En gæst, som sad stille og roligt på en bistro i Paris og nød sin aperitif, blev "overfaldet" af en fanatisk afholdsagitator. - De skal ikke drikke det skidt. Det er det rene gift. Der er fem gange så mange leversygdomme i Frankrig som i noget andet land, takket været drikkeriet. Levealderen i Frankrig er syv år lavere end i Vesttyskland, takket været drikkeriet, franskmændene har dobbelt så mange sygedage som hollænderne, takket været drikkeriet. - Hvad rager det mig, sagde gæsten. Jeg er belgier.
4:
- Tjener, har De vildand i dag ?? Desværre nej, hr. Men vi kan skaffe en tam and og hidse den op !
5:
Det var et dansk og et amerikansk ægtepar, der var på ferie og boede på hotel. Om morgenen ved morgenmaden kom den amerikanske mand hele tiden med små ordspil, som 'ræk mig lige sukkeret - sugar' og 'ræk mig lige honningen - honey'. Den danske mand kunne godt se, at det imponerede hans kone en hel del, og hendes forgabelse i den amerikanske mand irriterede ham. Derfor sagde han til hende: 'ræk mig lige bacon'en - SO'!
6:
En mand kommer ind på en restaurant og bestiller dagens ret: Gule ærter. Men de er desværre udsolgt, så han sætter sig med en bajer. Men ved bordet overfor sidder en mand og læser avis, og på bordet står en portion gule ærter. Urørte! Da manden er sulten, lister han tallerkenen til sig og begynder at spise. Men da han når bunden af tallerkenen, ligger der en ækel, beskidt redekam ! Ugga! Ugga! Sagde det - og så brækkede han det hele op igen! Da sænker manden avisen og siger: - Nå ! Du fandt osse kammen !
7:
Gæsten: - Hvornår får jeg den halve kylling, jeg har bestilt ? Tjeneren: - Vi venter blot på en gæst, der skal have den anden halve.
8:
Denne stammer fra spytbakkernes tid. To mænd sidder på værtshuset. Den ene bemærker, at spytbakken er blevet fuld og tilbyder sin kammerat, at han får ti kroner, hvis han sluger halvdelen. OK - siger manden og går i gang. Han ikke bare sluger halvdelen - han tager det hele. "Du får kun ti kroner for halvdelen, jeg betaler ikke mere, bare fordi du slugte det hele," siger den anden. "Det ved jeg godt," siger manden, "men jeg kunne ikke bide det over."
9:
"Godt nytår, Godt nytår" brøler den temmelig berusede gæst.
- Slap af mand, det er kun 1. november.
- 1. november! Hold kæft en balle jeg får, når jeg kommer hjem efter den nytårsbrandert.
10:
To mænd kom ind på en bar og bestilte pilsnere. Den ene af dem lagde to ølkapsler på disken som betaling. "Hvad skal det betyde?", spurgte bartenderen. Den anden mand trak bartenderen til side og hviskede: "Det er min onkel, og han er lidt rundt på gulvet. Lad ham bare få lov. Jeg skal nok afregne bagefter."
11:
Da de to gæster havde drukket en times tid, gik bartenderen hen til den yngste af mændene og sagde: "Vi skal lukke nu, kan vi lige afregne?". "Selvfølgelig", svarede han, "Hvor mange ølkapsler har de?". "Seksogtyve", svarede bartenderen. "Udmærket", sagde manden, "Kan de veksle et kloakdæksel?".
12:
To beduggede herrer i en bar, den ene stor og kraftig og den anden lille, er kommet op at toppes og bliver enige om at gå udenfor for at ordne mellemværendet. De er ikke mere end lige kommet udenfor, før den lille finder sig selv fortumlet og ør på asfalten. Han får sig dog rejst op og går igen ind i baren, hvor han møder den store og spørger:
- Hvad var det egentlig du gjorde ved mig ?hvortil den store svarer:
- Nåe, det var noget japansk; det var judo.
De to drikker videre et stykke tid og kommer igen op at toppes og bliver enige om at gå udenfor for at ordne mellemværendet. Igen, ikke mere end lige kommet udenfor, før den lille finder sig selv fortumlet, ør og øm på asfalten. Han får sig dog rejst op igen, rumsterer lidt rundt og går så ind i baren, hvor han møder den store:
- Hvad var det dog du gjorde ved mig denne gang ?
- Nåe, det var noget japansk; det var karate.
De 2 drikker videre, men kommer påny op at toppes og bliver for tredie gang enige om at gå udenfor for at ordne mellemværendet. Ikke mere end lige kommet udenfor, før den STORE finder sig selv forslået og fortumlet på asfalten. Han kommer møjsommeligt op igen og vakler ind i baren, hvor han møder den lille og spørger:
- Hvad var det dog du gjorde ved mig ?
- Nåe det var noget japansk; det var en donkraft fra en Toyota !
13:
På værtshuset sidder en lille forsagt bogholder og nyder sin fadøl. En stor kleppert af en børste går hen til ham og snupper fadøllen, som han skyller ned i én slurk. Den lille mand rejser sig op, og går hen til børsten. Han prikker ham på skulderen og siger: - Sig mig engang, var det Deres spøg, eller var det i alvor, at De drak min øl ?
- Det var naturligvis i alvor, svarer børsten.
- Vær De glad for det, for jeg tåler ikke spøg.
14:
Gæsten ved baren bad om en tør martini: 2 dele gin og 1 del vermouth.
- Skal jeg dryppe et par dråber citron i ? spurgte bartenderen.
- Hør her, gamle dreng, hvis jeg vil have en sodavand, så skal jeg nok selv sige det !!
15:
En kinamand kom en sen aften ind på et værtshus.
- En whisky tak.
- Så gerne svarer tjeneren.
I det samme kinamanden drikker wiskyen, ser tjeneren, at han taget fejl af whisky og saltsyre. Men kinamanden smiler glad og går.
Dagen kommer kinamanden igen og bestiller en whisky. Hmm tænker tjeneren. Hvis han kan tåle saltsyre og komme igen, så skal han også have saltsyre igen. Som sagt så gjort. Tjeneren skænker og kinmanden drikker og går smilende.
Dagen efter gentager historien sig. Men nu er tjeneren godt nok blevet nysgerig og spørger:
- Sig mig, bliver du ikke syg af al den whisky ?
- Nææææh, svarer kinamanden, men jeg ikke forstå, at når jeg komme til at tisse på min sko, den forsvinde.
16:
2 mænd sidder på et værtshus og praler... Jeg er så stærk at jeg kan stoppe et lokomotiv med 1 hånd, siger den ene.
Gud, så må du da være bodybuilder eller sådan noget, siger den anden.
Næhh, jeg er lokomotivfører.
17:
På restaurant.
- Undskyld hr. tjener. Kan jeg ikke lige få et stykke sukker til ?
- Jamen De har jo allerede fået seks.
- Jamen, de er blevet helt opløst.
18:
En mand sad i en bar og pralede af, at man bare kunne fylde hans glas med, hvad det skulle være. Han ville altid kunne gætte det.
Det ville bartenderen godt tage et væddemål på, at han ikke kunne. Væddemålet gik igang, og efter de første otte genstande, havde pralhalsen gættet rigtigt hver gang. Den niende gang spyttede han glassets indhold ud med alle tegn på væmmelse.
- Føj, råbte han, det er jo benzin !
- Jaah, svarede bartenderen, men er det almindelig, super eller blyfrit..?
19:
To tyske turister var i Paris på ferie. De gjorde sig de hæderligste anstrengelser for at skjule deres nationalitet, da tyskere ikke er særlig velsete i Frankrig. Den første dag gik de ind på en bar, og den ene bad - på engelsk - om 2 dry martinies.
- Dry ? spurgte tjeneren.
- Drei, gentog tyskeren forbavset. Nein, zwei !
20:
En fyr, der var gæst på en halvsnusket bar, skulle lige telefonere. For ikke at løbe nogen risiko skrev han på servietten, som han lagde over glasset, at han havde spyttet i glasset.
Da han kort efter kom tilbage, fandt han en tilføjelse på servietten: - "Det har jeg også."
21:
Knudsen stak forsigtigt hovedet indenfor i stamværtshuset og råbte, så alle kunne høre det: "Er der nogen, der vil slås...?"
Det var der ingen der ville.
"Udemærket", sagde han, "så kan jeg jo roligt gå indenfor."
22:
Hørt på Kroen.
- Davs, gamle dreng! Jeg hører at du er blevet gift... Det havde jeg faktisk ikke ventet af dig.
- Næh, men jeg blev træt ef altid at hænge her på kroen, forstår du.
- Hvordan går det så?
- Jo tak, nu synes jeg pludselig, det er helt sjovt igen!
23:
Så var der ham den lille mand, der kom ind på et værtshus - gik op til baren og sagde:
- Stik mig en stiv whisky, før der bliver ballade !
Han fik den - og skyllede den ned i én slurk.
- Stik mig en til, før der bliver ballade.
Han fik nr. 2 og høvlede også den ned.
Også nr. 3 forsvandt indenbords.
- Nå, bartender. Nu bli'r der ballade, for jeg har ingen penge !!
24:
Hvad vil De råde mig til at tage, tjener: spejlæg eller omelet ?
- De skal ikke tage spejlæg, for æggene er ikke friske. Tag hellere omeletten, for der er der ingen æg i.
25:
Der kommer en mand ind på en bar, han bestiller 10 øl.
Bartenderen nikker og stiller 10 øl på stribe foran manden. Manden tildeler hver øl et nr.: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
Så drikker han nr 2,3,4,5,6,7,8 og 9, betaler for de 10 øl og begynder at forlade baren. Bartenderen råber efter ham, om ikke han skal have de to sidste, men manden vender sig og siger:
- Den dér er den første, den smager ad H.... til, og den anden er den sidste, den bliver jeg altid så forbandet fuld af !
26:
På den lille græske restaurant.
- Det smagte lækkert, hvad var det egentligt?
- Det var græsk kanin, hr.
- Hvordan fanger I dem?
- Vi går efter lyden.
- Men kaniner siger da ikke noget.
- Jo-jo - græske kaniner siger "Miauuuv..."
27:
Tjener! hvad laver den flue på min sorbet is ?
- dyrker vintersportens glæder.
28:
Tjener! der er to fluer i min suppe.
- sshhh de andre har kun fået 'en.
29:
Hvad laver din finger i min suppe ?
- Jeg har gigt hr. Den varme suppe lindrer smerten....
Du kan sgu stikke din finger skråt op !
- Det gør jeg også men kun ude bag ved.
30:
Det er lukketid i hotellets restaurant, og en fugtig herre råber over til portieren:
Elevatoren virker jo Ikke!
- Jo, det gør den, men De står inde I telefonboksen, hr.
31:
En meget lille cowboy kommer ud fra saloonen og ser, at hans hest er malet rød. Han går ind i saloonen igen og råber:
- Hvem fanden har malet min hest rød?!?
En høj bred cowboy med løsthængende revolver rejser sig:
- Det har jeg, var der noget?
- Nej , nej, jeg ville bare sige, at den er tør, så du må godt give den en omgang mere.
32:
To cowboys, Bill og Tom, står foran salonen og småsnakker. Bill får øje på en gruppe mænd på den anden side af gaden og siger:
- Kan du se ham, der står derovre?
- Hvem af dem? Der er jo fire!
- Ham med hatten
- Jamen, de har jo allesammen hat på!
- Nåh ja, ham med støvlerne
- De har da også allesammen støvler på!
- Okay, men ham jeg snakker om er hjulbenet!!
- Det er de da allesammen!
Så trækker Bill sin revolver og skyder koldblodigt de tre af mændene ned.
- Det er ham, der står op! Ham kan jeg ikke lide!
33:
Bargæsten til sin sidemand:
- Har du nogensinde set en citron med ben?
- Nej, naturligvis ikke
- Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin!
34:
Tjener, der er 3 døde fluer i min suppe!
- Lad os nu være helt ærlige hr. Den ene rører helt tydeligt på sig.
35:
- Tjener, der er en bille i min suppe!
- Det var mærkeligt, det plejer at være en flue!
36:
- Tjener, der er en død flue i min suppe!
- De havde vel ikke forventet at få en levende til den pris?
37:
- Tjener, der er en død flue i min suppe!
- Ja, det er varmen der dræber dem!
38:
- Tjener, der er en flue i min grøntsagssuppe!
- Nej hr., det er kødsuppe!
39:
- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Bare rolig, den skal edderkoppen på Deres brød nok ordne.
40:
- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Ja, efter Mette Jakobsen vandt guld til EM har alle trænet og trænet.
41:
- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Ja, men der er jo grænser for hvor meget en lille flue kan drikke.
42:
- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Skynd dig at kaste denne Doughnut ud til ham! Den vil være et godt livbælte!
43:
- Tjener, der er en frø i min suppe!
- Ja, fluen er desværre på ferie!
44:
- Tjener, der er en levende flue i min suppe!
- Der ser De hr., vi har altid friske varer!
45:
- Tjener, der er en tand i min kohale-suppe!
- Så har koen nok bidt sig halen!
46:
- Tjener, der er en vielsesring i min suppe!
- Det er kokkens. Sig til hvis De også finder hans finger.
47:
- Tjener, der er kun et stykke kød her!
- Okay, jeg skal nok dele det for Dem.
48:
- Tjener, er der budding på menuen?
- Det var der, men jeg tørrede det af, hr.!
49:
- Tjener, har De en ren dug?
- Aner det ikke. Jeg har kun været her et år.
50:
Tjener, har De nogensinde været i zoologisk have?
- Nej, hr.
- Nå, De ville ellers nyde at se sneglene suse forbi Dem!
51:
- Tjener, hvad laver den flue i min soft-ice?
- Nyder vintersportens glæder, hr.!
52:
- Tjener, hvad laver den flue i min suppe?
- Crawl, tror jeg!
53:
- Tjener, hvad laver den flue i min suppe?
- Det ser ud som om den prøver at komme op, hr.!
54:
Der er kommet en restaurant på planeten Mars.
Men der kommer ikke mange. Great place, but no atmosphere!
55:
Emma gad - på værtshus
Problem/Årsag/Løsning
Øllet har hverken virkning eller smag/Mund ikke åben eller glas anvendes på forkert del af ansigtet/Tag en "ramme" øl med ind foran spejlet og øv dig, indtil teknikken er i orden
Drikkeriet har hverken virkning eller smag - øllet er meget blegt/Glasset er tomt/Find nogen som giver en omgang
Kolde og våde fødder/Glasset holdes i forkert vinkel/Glassets åbne ende skal pege op mod loftet
Varme og våde fødder/Manglende selvkontrol/Flyt hen til nærmeste hund - efter få minutter klager du over dets manglende renlighed - forlang øl som
plaster på såret
Baren ude af fokus/Du kigger gennem bunden på dit tomme ølglas./Find nogen som giver en omgang
Baren gynger/Høj luftturbulens grundet dartmatch/Indsæt kosteskaft i ryggen
Baren bevæger sig/Du bliver båret ud/Find ud af om du bliver fragtet til en anden bar - hvis ikke råb op om kidnapning
Du bemærker at væggen overfor er belagt med fliser og selvlysende striber på tværs/Du er faldet baglæns/Hvis ingen står på din drikkearm, bliv liggende. Ellers få hjælp til at komme på højkant og bliv fortøjret til baren
Alt er blevet mørkt, din næse og læber bløder/Du er faldet forover/Se ovenover
Du vågner, og din seng er hård, kold og våd. Du kan ikke finde væg eller loft på soveværelset/Du har tilbragt natten i rendestenen./Undersøg om baren er åben, hvis ikke sov videre
Alt er blevet stille og mørkt/Baren er lukket/PANIK!!!
56:
Du ved, du er et fordrukkent svin, når/hvis:
-Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
-Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
-Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
-Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet/bornholmeruret/hunden/vinduerne.
-Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
-Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv..
-Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LPer er forsvundet.
-Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"
-Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund." Kort efter opdager du, at det ikke er en hund, men en stor, behåret bøsse.
-Du kan bøvse nationalsangen.
-Du har ofte sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker."
-Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
-Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
-Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
-Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
-Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
-Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
-Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
-Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet, fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
-Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.
-Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
-Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
-Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
-Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!"
-Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
-Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
-Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt."
-Der står på din lægejournal: "Blodtype: Mindst 1,5 promille."
-Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
-Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
-Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.
-Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
-Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
-Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.
-Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
-Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
-Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
-Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
-Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
-Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
-Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.
-Den lokale betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning."
-Du vågner om morgenen med hovedet indsmurt i bræk, og finder senere ud af, at det ikke var dit eget, men en kammerats.
-Bryggerierne sætter flaget på halv når du bisættes.
-Det tager civilforsvaret tre døgn at slukke ilden efter din kremering.

57:
Og så var der manden, der sov så dårligt om natten:
- Jeg vågner hver morgen kl. 04:00, betråede han en ven.
- Nå, hvad går du så, spurgte vennen?
- Tja, så betaler jeg bartenderen og går hjem.
58:
Johnny havde været i byen. Da han vågnede næste morgen - med gevaldige tømmermænd og langt hår på tungen - opdage han, at der lå en kvinde ved hans side. Føj for s...., hvor var hun grim! Johnny vaklede ud på toilettet og så sig selv i spejlet. Ud af den ene mundvig hang en snor!
"Kære Gud, lad det være en te-pose!", bad Johnny.
59:
- Tjener, der er en bille i min suppe!
- Det var mærkeligt, det plejer at være en flue!
60:
- Tjener, der er en død flue i min suppe!
- De havde vel ikke forventet at få en levende til den pris?
61:
- Tjener, der er en død flue i min suppe!
- De havde vel ikke forventet at få en levende til den pris?
62:
- Tjener, der er en flue i min grøntsagssuppe!
- Nej hr., det er kødsuppe!
63:
- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Bare rolig, den skal edderkoppen på Deres brød nok ordne.
64:
- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Ja, men der er jo grænser for hvor meget en lille flue kan drikke
65:
- Tjener, der er en levende flue i min suppe!
- Der ser De hr., vi har altid friske varer!
66:
- Tjener, hvad laver den flue i min suppe?
- Det ser ud som om den prøver at komme op, hr.!
67:
Hørt på en restaurant:
Kunde: - Tjener, der er en flue i min suppe!
Tjener: - Åh! Det må De meget undskylde hr., nu skal De få en ny tallerken suppe og pengene tilbage!
En anden kunde: - Må jeg låne fluen?
68:
Hvad er definitionen på en tjener?
- En person, som tror penge vokser på bakker!
69:
- Jeg ville gerne give dem drikkepenge, men jeg har desværre kun en halvtredser.
- Det skal de ikke være ked af, der er mange der giver mindre.
70:
-Tjener, den bøf jeg har fået er for lille!
- Vent blot og se, hr. De vil blive overrasket over hvor lang tid det vil tage Dem at tygge den!
71:
- Tjener, denne tallerken er våd!
- Det er deres suppe, hr.
72:
- Tjener, der er 3 døde fluer i min suppe!
- Lad os nu være helt ærlige hr. Den ene rører helt tydeligt på sig.
73:
Hørt på restauranten:
- Snegle er virkelig en af vores specialiteter, hr.
- Det ved jeg. Jeg blev betjent af en, sidst jeg var her.
74:
Han stod ved baren med buksegylpen åben. Damen ved siden af gjorde ham rødmende opmærksom på det.
Jeg ved det godt, skat, svarede han. Det er faktisk med vilje for at spare tid. Det er nemlig en fin måde at komme i snak på, og så er samtalen jo inde på rette spor med det samme.

Hvilken karakter ville du give vittigheden?
Dårlig	12345	God