Vittigheder - alfabetisk - t

Et ægtepar skulle ud og spise og bagefter i biografen. De var klar, i det pæne dress og hunden var smidt udenfor for aftenen. Idet de træder ud af hoveddøren, stryger hunden lige forbi dem ind i huset igen.

De vil ikke have hunden derinde mens de er væk, så konen går ud til deres ventende taxa, mens manden går ind efter den.

Ude i vognen vil konen ikke afsløre at huset kommer til at stå tomt mens de er væk, så hun siger: "Min mand er lige inde og sige farvel til min mor."

Et øjeblik efter kommer manden ud og sætter sig ind i taxaen med ordene: "Unskyld det tog lidt tid. Tæven havde gemt sig oppe under sengen, så jeg måtte jage hende ud derfra med en bøjle. Så måtte jeg rulle hende ind i
tæppet, så hun ikke kradsede og bed mig mens jeg smed hende ned af trappen og ud i baghaven. Jeg siger dig: Hun har bare ikke at skide i salatbeddet igen! Så bliver jeg stiktosset!"

Stilheden på taxaturen var larmende.

Alle børnene drak øl, undtaget Teis og Eske

- de sniffede lightervæske

Bruger du højre eller venstre hånd til at røre rundt i kaffen?
Svar: Jeg bruger altid højre hånd!
Så er du altså meget speciel. De fleste bruger da en teske!

Q: What is the difference between Clinton and the Titanic?

Hvordan kan du se at du skal til at gå på slankekur?

Når folk begynder at tage deres buskort frem når du cykler forbi et busskur i din gule regnfrakke

1. Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så, når du tænder forlygterne?
<br />

<br />
2. Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
<br />

<br />
3. Hvis man forsøger at bevise Murphy´s lov, vil det så gå galt?
<br />

<br />
4. Hvorfor er ordet forkortelse så langt?
<br />

<br />
5. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer så babyolie fra?
<br />

<br />
6. Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
<br />

<br />
7. Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej?
<br />

<br />
8. Hvis der er nul grader udenfor i dag, og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
<br />

<br />
9. Hvor går skovridere hen for at komme væk fra det hele?
<br />

<br />
10. Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter?
<br />

<br />
11. Kan et stykke sæbe blive snavset?

25 ting du aldrig ville have vidst, hvis der ikke fandtes film

1. Det er nødvendigt at besøge en stripbar mindst én gang, i løbet af en hvilken som helst politiefterforskning.

2. Alle telefonnumre i USA begynder med cifrene 555.

3. Hvis du bliver jagtet gennem byen, vil du som regel altid kunne forsvinde i mængden i det forbipasserende byfest-optog.

4. Alle senge har specielle L-formede dyner, der når op til
armhule-niveau på en kvinde, men kun op til livet på den mand der ligger ved siden af hende.

5. Alle kan med lethed lande et stort passagerfly, forudsat at der er en i kontroltårnet til at tale dig ned.

6. Uanset hvilken bygning du befinder dig i, er ventilationssystemet altid det perfekte gemmested. Ingen vil nogensinde tænke på at lede efter dig der og du kan herfra helt uden besvær bevæge dig til en hvilken som helst anden del af bygningen.

7. Du har meget store chancer for at overleve en hvilken som helst situation i en hvilken som helst krig, medmindre du begår den fejltagelse, at vise nogen et billede af din kæreste hjemmefra.

8. Hvis din by er truet af en nært forestående naturkatastrofe eller et dræber-monster, vil borgmesterens første bekymring være, hvad det vil komme til at betyde for turistindtægterne eller hans kommende
kunstudstilling.

9. Eiffeltårnet kan ses fra et hvilket som helst vindue i Paris.

10. En mand kan undergå den værst tænkelige gennembankning uden overhovedet at vise tegn på smerte, men skriger "auuch" når en kvinder forsøger at rense hans sår.

11. Hvis der er en stor flade af glas i nærheden, vil der helt sikkert inden længe blive smidt en person gennem den.

12. Politichefer er altid sorte.

13. Kig aldrig ned i din pung, når du betaler for taxaen. Tag blot en tilfældig seddel op og giv den til chaufføren. Det vil altid vise sig at være det korrekte beløb.

14. Hvis kvinder opholder sig i et hjemsøgt hus, bør de altid undersøge underlige lyde, i deres mest afslørende undertøj.

15. Mødre laver rutinemæssigt morgenmad bestående af æg, bacon og vafler til sin familie hver morgen, selvom hendes mand og børn aldrig har tid til at spise det.

16. Biler der kører galt, vil næsten altid gå i brand.

17. Politichefen vil altid suspendere hans bedste kriminalbetjent eller give ham 48 timer til at gøre sagen færdig.

18. En enkelt tændstik vil altid være rigeligt til at oplyse et lokale på størrelse med et mellemstort stadion.

19. Alle bomber er udstyret med en elektronisk nedtæller med store røde tal, så du ved præcis hvornår den vil sprænge.

20. Det er altid muligt, at parkere lige direkte uden for den bygning du skal ind i.

21. En kriminalbetjent kan først opklare sagen, når han er blevet suspenderet fra tjenesten.

22. Det betyder intet, at du er i stort undertal i en slåskamp. Dine fjender vil tålmodigt vente og angribe dig en ad gangen, mens de danser truende rundt og venter på du har slået deres forgænger i jorden.

23. Politistationer lader deres betjente undergå personlighedstests for at sikre sig, at de får tildelt en partner der er deres direkte modsætning.

24. Alle låse kan dirkes op med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren ind til en brændende bygning med et barn fanget indenfor.

25. Efter at være blevet skudt, vil en rigtig cowboy altid falde fremover og rulle ned fra taget eller ud over en klippe. (Det er ikke kuglen der dræber dig, men faldet.)

To advokater er på cafe.

De bestiller to glas cola, sætter sig ved et bord og tager hver især deres medbragte madpakker op af tasken. Tjeneren ser dette og skynder sig hen til dem:

- I må altså ikke spise jeres egen mad herinde.

Advokaterne kigger et kort øjeblik på hinanden og bytter derefter madpakke.

To blondiner kommer kørende i en bil. Pludselig ser de en blondine, der sidder inde på en stubmark, og ror i en ro-båd. De stiger ud af bilen og begynder at tale om hvor hjernedød hun er..
"Tænk engang at hun tror at hun kan ro!"
"Ja, hvis det ikke var fordi jeg ikke kan svømme, så ville jeg svømme ud, og vise hende hvordan man skal ro en båd!"

To bøsser er ude at køre en tur. Så siger den ene: Hold lige ind til siden, jeg skal lige have noget bagi.

To fluer sad på Robinson Crusoe, mens han tog solbad.

- Farvel, sagde den ene lige inden den lettede, - vi ses på Fredag

Det var to idioter der red ude i ørkenen på to kameler. Så kom de til et vandhul, og de to idioter stod af kamelerne og gik hen for at drikke vand.

Da de var færdige med at drikke, synes de at kamelerne også skulle have noget vand. Men kamelerne ville ikke drikke.

Så sagde den ene idiot, hvis du nu stikker kamelens hovede ned i vandet, så går jeg om bagved og suger i røvhuldet så der kommer noget vand.

Efter et stykke tid så siger idioten nede ved vandet, hjælper det at suge, ja siger den anden men kan du ikke lige løfte hovedet lidt for der kommer noget mudder i starten.

To skotter havde væddet om hvem der kunne giver
bartenderen færrest drikkepenge.
Den første skotte gav bartenderen den mindste mønt han
kunne finde og kiggede triumferende over på den anden, der
tørt sagde:
"Den er fra os begge to."

To århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? De to århusianere svarer i kor:
- Nej, vi har sikkerhedssko på!

To Århusianere gik på et jernbane-spor, da den ene siger: Synes du ikke det er en lang trappe vi går på?
Den anden svarer efter lidt betænkningstid: Jo men det er ikke det værste med hvor lang den er, de skulle bare ikke have placeret gelænderet så

To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet.

De løber ind på et stadion, og har løbet rundt et par gange, da politiet
kommer.

Pas på politiet kommer råber den ene til den anden! Det gør ikke noget svarer den anden, de er tre omgange efter os!

Hvorfor har århusianerne tomme flasker i køleskabet?
Det er til dem der ikke skal have noget ??

10. Du forsøger at børste noget væk fra skulderen og opdager, at det er gulvet.

9. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.

8. Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.

7. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det, der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.

6. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.

5. Du har ligget på fortovet og skældt den idiot ud, der stod og trådte på din hånd blot for at opdage, at det var dig selv.

4. Du husker svagt, at have spist lakrids-pizzaer aftenen før og opdager senere, at nogle af dine LPer er forsvundet.

3. Du er kommet fuld hjem, har opdaget din tomme seng og ringet til alarmcentralen og sagt: - Hjælp, jeg er blevet bortført!

2. Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: - Jeg har da ikke en hund.

1. Du har sagt: - Jamen, jeg går altid sådan, hr. betjent. Jeg er spastiker.

10. Du har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.

9. Du kan falde ned af en trappe uden at spilde din øl.

8. Du får dine bedste orgasmer, når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.

7. Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.

6. Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.

5. Din definition af alkoholmisbrug er, når folk spilder deres øl.

4. Du faldt i søvn, mens du sad og sked til en fest.

3. Du har siddet på et værtshus og pisset på gulvet under bordet, fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.

2. Du har siddet på toilettet, har kastet op i dine bukser og har ikke opdaget det før næste morgen.

1. Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.

10. Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.

9. Du går ædru i seng for første gang i månedsvis og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det med at drikke dobbelt så meget som normalt.

8. Du hører svage råb: -For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!.

7. Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.

6. Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.

5. Der står på dit kørekort: - Øjenfarve: Blodskudt.

4. I din lægejournal står der: Blodtype: Mindst 1,5 promille.

3. Du deltager i en undersøgelse om alkoholvaner og bliver erklæret for klinisk død.

2. Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.

1. Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.

1. Skal jeg betale for det her?

2. Du bruger det samme mærke i brystholder som min mor.

3. Er de ægte?

4. Du er lige som min søster.

5. Hvad var det du hed?

6. Du er som en 9-årig.

7. ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....

8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.

9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare bruge en sok?

10 Jeg var i Thailand sidste uge.

7. Jeg synes behårede numser er sexede.

6. Jeg er træt af, at vi bare er venner. Skulle vi ikke...

5. Den diamant er alt for stor.

4. Selvfølgelig vil jeg gerne lave en trekant med dig og min bedste veninde.

3. Jeg elsker når fyre snakker om sport, det er bare så fedt.

2. Du bander ikke nok.

1. Nej, du behøver ikke lave toilettet, jeg bliver bare ved med at tisse ude i haven.

Ved Fagenes Fest er en af de klassiske dicipliner tovtrækningskonkurencen.
For at være sikker på at vinde valgte et af holdene udelukkende deltagere der var hiv-positive. Det gik godt indtil holdet kom i finalen hvor det tabte stort til trækkerdrengene.

Tre drenge stod på et gadehjørne. pludselig siger den ene:
- min far har en bil, der kan accelerere fra 0 til 100 på 6 sekunder!
den anden dreng siger:
-min far har en bil der kan accelerere fra 0 til 100 på 3 sekunder!
så siger den tredje dreng:
- min mor har en badevægt, der kan accelerere fra 0 til 100 på et sekundt!

"Det er sjovt", siger den første. "Men Peters testikler er altid helt iskolde, når jeg giver ham et blowjob."

"Det var da mærkeligt, Sådan er det også med min Søren" siger den anden pige.

De vender sig imod den tredje pige:

"Hvad med din kæreste. Er hans løg også kolde, når du sutter den af på ham".

"Aad, hvor ulækkert. Jeg kunne aldrig finde på at tage hans diller i munden," sprutter den tredje pige.

"Du er da tosset," griner de to andre. "Et godt blowjob er da den bedste måde at holde fast i din kæreste."

Den næste morgen mødes de alle tre på en cafe. Blowjob-novicen med et grimt blåt øje.

"Ja min kæreste stak mig en ordentlig en på låget i går aftes," forklarer hun.

"Hvorfor dog det?" Spørger de andre.

"Jeg forstår det heller ikke," siger pigen. "Det eneste, jeg sagde, var at det var sært, at hans testikler var så varme, når nu Søren og Peters plejede at være så kolde."

Tror du på kærlighed ved første blik, eller skal jeg gå forbi et par gange?

Dommeren til vidnet...
- "Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde
liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?"
- "Jeg troede de var gift."

- Du skal ikke bruge fingrene, når du lægger
sammen, Peter! Du skal bruge hovedet!

- Det duer ikke, for jeg har kun et!

Kan en mand med tyk mave, have tynd mave?

Kan fisk blive tørstige?

Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?

Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?

Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?

Hvad kalder man en kaffe-pause på en te-fabrik?

Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange?

Hvorfor siger man: -et par bukser, når der kun er et stykke tøj?

Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?

Hvorfor er en boksering firkantet?

Hvorfor bliver en person der spiller på klaver kaldt pianist, når en der kører race ikke bliver kaldt en racist?

Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

Hvorfor skal man trykke på START for at slukke for Windows 95?

Hvorfor er alfabetet i lige præcis den rækkefølge?

Hvorfor hedder det myldre-tid når alle bilerne kører langsomt?

Hvorfor er ordet ordbog i en ordbog?

Hvorfor er din pegefinger præcis samme størrelse som dit næsebor?

Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?

Synes kyllinger at gummi-mennesker er sjove?

Hvis der er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?

Hvorfor er der kun eet monopoltilsyn?

Burde krematorier give rabat til brandofre?

Opfinder man nogensinde en soldrevet lommelygte?

Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?

Alle børnene kom sikkert gennem minefeltet,
undtagen Thøger

- ham brugte de som søger.

det var to Århusianere som kørte i en bil så sagde den ene Århusianer"se der er en skov" så sagde den anden Århusianer"hvor jeg kan se den for alle de TRÆER"

så må i godt grine
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

hfj h yh i iu ju i h j i i u hy hayrhjyiu ha ha ha

Kusse kusse fisse

Hvad er forskellen på en ko og en tangloppe?

Hvor vi skulle vi andre ellers have vores bøger

Er du træt af perkere og sorte svin??
Så ring til hjemmeslagteren Peter Lundin!!

hvad er top punktet af larm?

svar: 2 skelleter der ligger og bib på et bliktag i tordenvejr....

"Hvad er forskellen på datidens og nutidens dame trusser?
-Førhen skulle man åbne trusserne for at se balderne, i dag skal man åbne balderne for at se trusserne.... !

Hvad er toppen af ønsketænkning?

Et bøssepar der køber barnevogn...

På en togtur fra København til Jylland, sad Poul Nyrup, Anders Fogh Rasmussen, en smuk blondine og en grim, fed kvinde i samme kupe. Da de kørte gennem storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask, og da de kom ud, havde Nyrup et rødt håndaftryk på sin kind. Ingen sagde noget, men alle tænkte deres...

Blondinen tænkte: "Det dumme svin til Nyrup. Han ville sikkert pille lidt ved mig, men kom til at ta' på den grimme kvinde, og hun klaskede ham en".

Den grimme kvinde tænkte: "Den Satan til Nyrup har sikkert taget på blondinen, og hun klaskede ham en".

Nyrup tænkte: "Anders Fogh tog sikkert på blondinen, og hun troede det var mig".

Anders Fogh tænkte: "Bare der dog var en tunnel til, så jeg kunne hamre Nyrup en mere".

Hvad er toppen af smidighed?

- At kneppe med et pindsvin i en tjørnehæk, uden at stikke sig!

Alle børnene spiste pindis undtagen Simon & Mikkel de spiste Liter is...

HEJ MED DIG

hvad er ligheden mellem pis urin lort eksrement tis
det er alle sammen andre racer end vores egne

Ved du hvorfor tyrkerne de stinker?
For at de blinde også kan hade dem.

Hvis du er så skide omvendt racistisk mod danskere, så flyt til Marokko eller et andet muslimsk land, din hale-neger !!
Du skal ikke begynde at overtage VORES land !! Og så samtidig at nasse på vores sociale system !!!
Sorte, muslimske svin flyt hjem !!

Hvad får man hvis man putter 13 advarselstrekanter op i røven på en neger?

Verdens største
Toblerone...

Til en fest serverede værten velkomstdrinks fra en bowle og gjorde én af gæsterne opmærksom på, at der var godt med spiritus i.

Dernæst rakte hun et glas til præsten:
"Jeg vil hellere bedrive hor, end at lade syndens dråber glide over mine læber", siger han.

Da den første gæst hørte det, skyndte han sig at hælde sit glas tilbage i bowlen og sagde:

"Jeg vidste ikke, man kunne vælge"!

To damer går hjem fra byen en hyggelig aften da de begge skal tisee. Heldigvis ligger en kirkegård på vejen og de beslutter sig for at tisse derinde.

den første kvinde tører sig med sine trusser og smider dem væk.
Den anden tager et bånd fra en af kransene ved gravstenene, og de går hjem.

Næste morgen mødes deres dybt rystet mænd ved bageren.
Den ene siger røstet: Ved du hvad, i nat kom min kone hjem uden trusser.

Den anden trist: Min kone kom hjem med et bånd hvor der stod "Tak for alt hilsen gutterne fra arbejde"

Tre mænd gik en tur på dyreskuret og vandt en tyr
på vejen gik de og snakkede om der var nogle af dem der havde været hos en luder før og det var ingen der havde været som de besluttede at tage en tur på istedgade
det gjorde de så og fandt osse en luder men hun sagde jer tre kan jeg klare men ikke jeres ven med hornene nej sagde de tre mænd det er alle eller ingen okay prøv blidde Ritta i nr tolv sagde lureren så og det gjorde de så.

Næste kom ludderen hen til Ritta. Når hvordan gik det med dem jeg sendte ned til dig igår, jaa de tre første var der ikke meget ved men ham med ruskinds jakken ham var der sku knald i.

to drenge står og tisser op af en mur. så sagde den ene dreng til den anden din tissemand er skæv, ja så skal du se min lillesøsters den er helt smadret

tjener der er nakkeost i min suppe jamen det er osse tjeneren der har en dårlig

- Tjener, denne gulasch er forfærdelig!
- Kokken her har lavet gulasch fra før du blev født!
- Det kan godt være, men hvorfor har han gemt det til mig?

- Tjener, denne kaffe er svag!
- Hvad vil De have mig til at gøre? Give den styrke-træning?

- Tjener, denne kylling har kun et ben!
- Og hvad så? De skal vel ikke danse med den!

- Tjener, denne tallerken er våd!
- Det er deres suppe, hr.

- Tjener, der er 3 døde fluer i min suppe!
- Lad os nu være helt ærlige hr. Den ene rører helt tydeligt på sig.

- Tjener, der er en flue i min grøntsagssuppe!
- Nej hr., det er kødsuppe!

- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Bare rolig, den skal edderkoppen på Deres brød nok ordne.

- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Ja, efter Mette Jakobsen vandt guld til EM har alle trænet og trænet.

- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Ja, men der er jo grænser for hvor meget en lille flue kan drikke.

- Tjener, der er en flue i min suppe! - Skynd dig at kaste denne Doughnut ud til ham! Den vil være et godt livbælte!

- Tjener, der er en frø i min suppe!
- Ja, fluen er desværre på ferie!