Vittigheder - alfabetisk - s

På immigrationskontoret i lufthavnen:
- Name?
- Muhamed Ahmed.
- Sex?
- tree times a week.
- no, I mean: male or female?
- Dosnt matter, sometimes even with camel.

Hvad var det sidste man hørte fra rumfærgen Challenger, inden den styrtede ned?

- Okay, så lader vi hende styre!

2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet.

En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt?

De 2 mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på!"

Efter en gang sex spørger den unge usikre mand: "Simulerede du? "

Hvor til kvinden svarer: "Nej, jeg sov skam rigtigt "

Skal vi danse, eller skal du bare stå der og se godt ud hele aftenen?

Hvad står der på skiltet ved udgangen til sædbanken?

- Tak fordi du kom!

Hvad er ligheden mellem at køre i en Skoda og dyrke sex
med sit kæledyr?
Det er kun fedt indtil vennerne finder ud af det.

Hvor mange blondiner skal der til at skrue en pære i?
Svar: 301. 1 til at holde pæren og 300 til at dreje huset rundt!

Hvad sagde sneglemorderen til sine børn da de skulle over vejen?
Pas på! Bussen kommer om 2 timer!

Hvorfor lister blondiner forbi apotekerne?
For ikke at vække sovepillerne.

Hos lægen...
- Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone.
- Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende?
- Hun er vågen!

Hvad får man hvis man krydser en spejder med en rocker?
En der skræmmer gamle damer over vejen.

Arafat spurgte forleden dag Bill Clinton under fredsforhandlingerne om han
spillede SAXOFON!

Nej, svarede Bill.

Jeg HAR MONICA!!!

En bekymret mor slæber sin søn til lægen, da knægtens pik er alt for lille i forhold til hans alder.

Lægen kigger på sagen, og siger: - frygt ej, kære frue, knægten er stadig i puberteten. Du skal bare fodre ham med masser af tørkost, så skal den nok vokse.

Næste dag ved morgenbordet er junior lidt beklemt: - Mor, jeg kan da ikke spise alle 25 skiver i et toastbrød?

Moderen svarer prompte: - Det skal du heller ikke. De 23 er til din far.

Spiser du Kellog´s til morgenmad?

Du vækker ellers en tiger i mig.

Alle børne løb ud af den brandende skole, undtagen Sten

- han manglede et ben

Alle børnene løb ud af den brændende skole,
undtagen handicappede Sten

- der var nogen der havde hugget hans ben!

Hvad står der på det øverste trin på stigerne i Århus?
Stop!

Hvorfor skal man være stille i et vaskeri?
Fordi bamseline er koncentreret.

Ting at tænke over:
1. Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i hovedet?

2. Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?

3. Bliver fisk aldrig tørstige?

4. Hvordan smider man en affaldscontainer væk?

5. Hvis teflon sikrer at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflonet til at hænge fast i panden?

6. Er der et andet ord for synonym?

7. Krymper bomuldsmarker efter regnvejer?

8. Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?

9. Hvordan kommer fyren, der kører sneploven på arbejde om morgenen?

10. Er sterilitet arveligt?

Konen til manden...
- Du trænger til at få klippet håret, vasket dit ansigt og få
barberet dig.
- Du trænger til at få strøget din krop.

Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud og nyde naturen.

Pludselig får karlen øje på en stork højt på himlen.

"Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her", siger han snedigt.

Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu der med sin dejlige røv strittende op imod ham.

Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen over ryggen på hende.

Uden at betænke sig et sekund, trak han pikken frem og pressede den op i hende.

Efter han havde kneppet hende i fem minutter, sagde Maren pludseligt: "Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene!"

Står du ikke og fryser?

Jeg har klædt dig af med øjnene de sidste 10 min.

Den nemmeste måde at fjerne støj i bilen på, er ved at lade hende køre...

En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin. Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.

Lidt op ad dagen går personalechefen ned i sportsafdelingen og ser, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrere forretningens dyreste fiskestang for en kunde.

Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå indepå molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."

Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"

Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 499.999,- kr."

"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"

"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd for kun 19.998,- kr."

Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"

Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 4%, og for kun 6.999,- ekstra fås
den med trækkrog."

Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber:

"Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk, en mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."

"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: "Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"

En svensker kom ind på en engelsk pub.
- "Giv mig en svensk øl."
- "Desværre - vi sælger kun engelske øl her Hr."
- "Ok, så giv mig noget ligger tæt op ad en svensk øl."
- "Værsgo’ - Det bliver 10 kroner for et glas vand."

Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?
Der er ingen der gider finde dem.

En dag var der en mand, der kørte for stærkt, og han var så uheldig, at blive stoppet af en betjent.

Mens betjenten var ved at skrive bøden, gik manden og skumlede.
- Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er ren nysgerrighed.

- Hvad drejer det sig om?

- Må man godt sige svin til en betjent?.

- Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til.

- Må man så godt sige hr. betjent til et svin?

- Tja, det siger loven vist ikke noget om.

- Nå, men så farvel, hr. betjent!

Dav, jeg er sygeplejerske, skal jeg undersøge dig?

- bare smid tøjet så klarer
jeg resten!

hvorfor kan en hest ikke blive elktriker???

Svar: fordi den taber pærene på gulvet

Alle børnene hoppede over lorten undtagen sadam han sagde NAM NAM

Alle børnene kunne stave til røv. Undtagen Jimmy, han kunn kun stave til Jimmy.

Hvad er ligheden mellem en stige??

Den er lige lang i begge ender!

Manden kommer op til lægen og beder ham om at se på hans "private dele".
Manden knapper op og lægen skriger af grin,en penis på 4 cm.
-Det er ikke noget at grine af,så hævet har den været nu i 14 dage,siger manden.

Alle soldaterne i delingen var kaldt til samling,
da der var konstanteret en epedemi af
kønssygdomme. Lægen gik til den første i rækken
og befalede ham at trække bukserne ned.
Han sagde: hold lemmet i din højre hånd.. Træk forhuden
tilbage.. Tak.. Træk forhuden frem igen. Videre til den
næste i rækken osv. Da han nåede menig 69, fik han hele
ladningen ud over sig.... Hva satan er meningen..?
Melder at have været med fra starten!!

En kvinde vågner op efter en skamlæbeoperation. På bordet står tre buketter med blomster: en fra manden, en fra lægen og en fra ham som fik nye øre.

Hvad er forskellen på en sygeplejerske og en helikopter?

Det er ikke alle overlæger, der har været oppe i en helikopter!

Spg: Er man grim, dum, spasser, mongol hvis man hedder Benson?

Svar: Ja!





DENNE JOKE ER ALDRIG FÆRDIG!








Spg. Jeg hedder Benson.
Svar. Så er du grim, var?


Spg. Er jeg spasser?
Svar. Hvis du hedder Benson..?!








Z:D
Q






Sjovt??
bare vendt....












En mand fandt et lig på gaden,
han ringede straks til politiet.
Da de kom blev han anholdt for mord i 99 år.!

HHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHHAHA

der stod to skilte så sage det ene:er du gift.
så sage det aned:nej jeg er skilt.
ha ha!!

1. Hvis ingen ser dig spise det, har det ingen kalorier.
2. Hvis du drikker en light cola samtidig med du spiser en chokoladebar, bliver chokoladen neutraliseret af colaen.
3. Når du spiser sammen med andre, tæller kalorierne ikke hvis bare du spiser mindre end de gør.
4. Madvarer brugt i helbredende øjemed tæller ALDRIG, f.eks. varm chokolade, cognac m.v.
5. Hvis du opfeder alle andre omkring dig, vil det få dig til at se tyndere ud.
6. Film-relaterede madvarer som f.eks. popcorn, indeholder ikke ekstra kalorier, da de er en del af underholdningspakken og ikke en del af ens normale brændstof.
7. Småkage-stykker indeholder ikke fedt - processen med at brække småkager i stykker forårsager nemlig fedtlækage.
8. Ting der bliver slikket af knive og skeer mens man tilbereder mad har ingen kalorier. Et eksempel på dette kan være Nutella på en kniv mens man er ved at smøre en franskbrød.
9. Madvarer der har samme farve indeholder samme antal kalorier. Eksempler kan være spinat og pistacie-is eller champignoner og hvid chokolade.
10. Frosne madvarer har ingen kalorier, da kalorier i virkeligheden er varmebestanddele. Eksempler er flødeis, frosne tærter og ispinde.

Stupid people should have to wear signs that just say, "I'm Stupid".
That way you wouldn't rely on them, would you? You wouldn't ask them
anything. It would be like, "Excuse me ... oops, never mind. I didn't
see your sign."

It's like before my wife and I moved. Our house was full of boxes and
there was a U-Haul truck in our driveway. My friend comes over and says
"Hey, you moving?" "Nope. We just pack our stuff up once or twice a week
to see how many boxes it takes. Here's your sign."

A couple of months ago I went fishing with a buddy of mine, we pulled
his boat into the dock, I lifted up this big 'ol stringer of bass and
this idiot on the dock goes, "Hey, y'all catch all them fish?" "Nope,
talked 'em into giving up. Here's your sign."

I was watching one of those animal shows on the Discovery Channel. There
was a guy inventing a shark bite suit. And there's only one way to test
it. "Alright Jimmy, you got that shark suit on, it looks good ...They
want you to jump into this pool of sharks, and you tell us if it hurts
when they bite you." "Well, all right, but hold my sign. I don't wanna
lose it."

Last time I had a flat tire, I pulled my truck into one of those side of
the road gas stations. The attendant walks out, looks at my truck, looks
at me, and I SWEAR he said, "Tire go flat?" I couldn't resist. said,
"Nope. I was driving around and those other three just swelled right up
on me. Here's your sign."

We were trying to sell our car about a year ago. A guy came over to the
house and drove the car around for about 45 minutes. We get back to the
house, he gets out of the car, reaches down and grabs the exhaust pipe,
then says, "Darn that's hot!" See? If he'd been wearing his sign, I
could have stopped him.

I learned to drive an 18 wheeler in my days of adventure. Wouldn't ya
know I misjudged the height of a bridge. The truck got stuck and I
couldn't get it out no matter how I tried. I radioed in for help and
eventually a local cop shows up to take the report. He went through his
basic questioning..ok..no problem. I thought sure he was clear of
needing a sign...until he asked "So..is your truck stuck?" I couldn't
help myself! I looked at him, looked back at the rig and then back to
him and said "no I'm delivering a bridge...here's your sign."

Email modtaget d.d.:

Hej !
Hvordan går det med jer.... Lever i stadig alle sammen? ;o)

Jeg har modtaget en opskrift som jeg synes er så god, at den skal I også
have lov at prøve, næste gang I savner en ide til madlavningen....

Kalkun med whisky:

Man køber en kalkun på fem kilo (til seks personer) og en flaske whisky.
Dertil salt, peber, olivenolie og spækstrimler. Kalkunen belægges med
spækstrimler, den snæres, saltes og pebres og overhældes med lidt
olivenolie. Sæt ovnen på 200 grader.

Skænk så et glas whisky og drik en skål til det kommende gode resultat. Læg
kalkunen i en bradepande og skub den ind i ovnen. Skænk to hurtige glas
whisky og drik igen til det kommende gode resultat. Indstil termostaten
efter 20 minutter på 250 grader, så den får et ordentligt pulver. Skænk,
yderligere tre glas whisky op og drik dem.

Efter en hal tsims tid vænner du fulen og blir ved mæ at hllde øje med
stajninngn. Griw vissskyflaschken å tsa en lill EN.

ftr ænnu en hal tsims tschid schlændrr du laaaaangshomtr hæn til åvnnnn å
vænnnr kaaahaaalkunnn. PASCH PÅ att du hik brændr hånden på den schkide
åvvvn. Å sschhå tsar vi ænnnu fæææhææm-schyw sjisskkywusser mænns
piiihiiipfuglen schtajer widre iæææn trææhææ tsimer (schhirka - åp i ræwwwen
mæ de!) Huuschk å piss vær tiiihiiinde minut!

Kaaahaan de overhOOOvedt la saj gør schå kryw hæn til åvvvn å prøvv å riwwwe
kaahhhallkunnn UD!. Tsa så ænnnnu en schlllurrrk og prøvvv nåkkkkngang å få
kræææet UD! Samml så den satansforbanddde piiihhhiipfuuul op fra døøøhøøørkn
og smid den påå et faahhad. PASCH på a du ikkk gliiiiiiiiiiiiiiiiiderr på
det skidefedtede køøøøkngål!

Kann du ikkkk uuundddgå de, schå prøvvv
igenåååopppogssccchtådengikscchkuikkktihihihaihischkuåssspissslimajet

Tag en lur.

Spis næste dag kalkunen kold med mayonaise og aspirin.

God fornøjelse med madlavningen! ------ og velbekomme!

Jeg har heller ingen humor som alle jer andre, så jeg skriver også noget meningsløst røv.

Storetåen og Tissemanden diskuterer hvem af de to, - der har det værst, - Storetåen fortæller meget overbevisende : ”det er altså mig, - der har det værst… Hver morgen skal jeg ned i den samme sure sok, - og vade rundt i en trang indelukket sko hele dagen.. adr..!!” – ”Ha.. sku det være noget..” sagde tissemanden.. ”Hver fredag aften får jeg en klam lyserød regnfrakke på - og så skal jeg lave armbøjninger, lige til jeg brækker mig..!”

Hvordan får man svigermor til at skrige 2 gange?

Først tager man hende i røven, og så tørrer man "Den" af i hendes hvide gardiner!!

-Hvad vejer den ideele svigermor?
-Ca 3 kilo med urne.

her er jo fyldt med moderkneppende røvhuller, det er eddermanme de lausiste vittighedder jeg har hørt. skrup dog alle sammen hjem til hellerup og sut pik på jeres fædre....

HVORFOR ER DANSKERNES ANSIGT SÅ RØDE?????????
FORDI DE SPISER SÅ MEGET SVINEKØD!!!

hvad så. skal vi dyrke sex for en tyver??... du må gerne låne!!!

Av er det bare mig der blev ramt af amors pil...

Til tøsen: du må være træt, for du har gået hele ugen i mine tanker...

Jeg kender en dyne som meget gerne vil møde dig!

Hvis et snefnug var et kys, så ville jeg sende dig en hel snestorm!

Hvis man ku komme i fængsel for at være: sød, sexy og smuk. ville du få livstid!

Hvis man fik dødstraf for at være smuk ville du være død for længst.

Er der nogen der banker på døren eller er det bare mit hjerte der banker for dig?

Hvad er det en dreng kan få på som piger ik ka? Jern på!

Skal vi tage hjem til dig? - Jeg har glemt hvor jeg bor!

Hvis jeg kunne krammer holdest telefonnummer, så ville jeg sende dem over til dig hver dag!

Luk op for noget godt luk op for min lyenlås. Den er go!

Lærerinden fortæller eleverne om den menneskelige anatomi. Hun peger på et billede af en kvinde og siger:

"Kvinden har to bryster og én skede."

Så peger hun på et billede af en mand og fortæller:

"Manden har én penis"

En lille dreng på forreste række springer op og fortæller lærerinden, at hun er galt på den.

"Min far har to peniser. Han har en, der er ca. 7 cm lang, som han bruger, når han tisser, og en der er ca. 20 cm lang, som han børster mors tænder med."

3 sædceller spiller kort i kvindens skede. En rejser sig og brøler: "Jeg vil fanme ik være med mere"! Der kommer hele tiden en skaldet mand op og glor i mine kort

Fuck bush!!!!!!....... stem 5 point til min vitttihed og skriv din adrasse og få 100 kroner sendt

Hvordan for man en skoda til at aksellerere fra 1-100km/h på 5 sek.?
Du skubber den ud over møns klint!

Manden: Tjener, der er en sten i min suppe.
Tjeneren: Ja, det er jo også stenbiddersuppe.

En sulten mand kom ind på en restaurant, men da der ikke sådan lige kom en tjener, blev han utålmodig.

Der stod en fyldt gryde på bordet, og manden begyndte at spise af gryden, da han kun kunne finde nogle skeer.

Da han havde spist godt af gryden, fandt han en kam fyldt med skællet hår, og det fik ham til at kaste op i gryden.

En anden mand, der sad ved et vindue, og læste avis sagde: "nå, fandt du også kammen"