Vittigheder - alfabetisk - p

Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer?
Så kan de se hvornår det holder op med at regne...

Et par fra Mars landede på Jorden og byttede partner med et par her fra Jorden.

Jord-manden og Mars-kvinden gik ind i soveværelset, mens Jord-kvinden og Mars-manden hyggede sig inde i stuen.

Men midt i det hele mente Jord-kvinden, at hun altså slet ikke kunne mærke noget: -Hvis den dog bare var lidt tykkere.

- Ikke noget problem frue!, sadge Mars-manden og drejede på sit venstre øre. - Pling! Så var den ti gange så tyk som før.

De forsatte, men snart begyndte Jord-kvinden at brokke sig på ny: - Kunne den ikke godt være lidt længere?

- Lige et øjeblik, skat, svarede han og drejede på sit højre øre. - Pling! Så var den meget længere end før.

De forsatte hele natten igennem, og dagen derpå, da paret fra Mars igen var rejst hjem, spurgte Jord-kvinden hendes mand, om hvad han syntes om den slags sex, for hun måtte indrømme, at hun aldrig nogensinde før havde fået så mange orgasmer!

Manden kiggede forvirret på hende og mente: - Jeg synes det er en underlig måde at dyrke sex på. Hun rykkede mig konstant i ørene!

Alle børnene gik på diskotek undtagen pernille

- hun var for lille

Alle børnene gik til udvidet edb, undtagen Pernille

- hun gad kun at spille

Alle børnene fik internet, undtagen Peter

- han fattede ikke en meter

- Nå, var det hyggeligt til pigeaften i går?
- Nej, vi var der alle sammen, så vi havde ikke noget at snakke om!

Konen til manden...
- Naboen var inde og låne plæneklipperen i eftermiddags.
- Nåh...øv...så ser vi ikke mere til den.
- Hvorfor dog ikke?
- Det er hans...

Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme.
- "Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
- "Jeg kommer med det samme."
Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone:
- "Er der sket noget alvorligt?"
- "Ja, der er allerede 4 læger på stedet."

En århusiansk bilist blev stoppet af politiet.

De to betjente havde aftalt at de ville lave lidt fis med århusianeren, så de tegnede en cirkel på vejen og sagde til ham, at han skulle stille sig i cirklen, og at han ikke måtte gå ud af den, lige meget hvad de gjorde.

Betjentene gik hen og sparkede bilens lygter itu, men århusianeren grinede bare.

Så smadrede de ruderne, ødelagde sidespejlet og punkterede begge fordæk, men århusianeren grinede bare endnu mere.

Så blev de endnu hårdere ved bilen, men århusianeren var ved at omkomme af grin.

Så sagde den ene betjent: "Sig mig, hvad er det, der er så morsomt?"

Århusianeren: "Hver gang I kigger væk, hopper jeg ud af cirklen og ind igen."

Socialisme:
Du har to køer: Og giver den ene til naboen.

Kommunisme:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og giver dig mælk.

Fascisme:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og sælger din mælk.

Nazisme:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og skyder dig.

Bureaukrati:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og skyder den ene malker den anden og hælder mælken ud.

Kapitalisme:
Du har to køer: Sælger den ene og køber en tyr

Konen til manden...
- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du
nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
- Ja, jeg giftede mig med dig.

Hos lægen...
- "Jeg kan ikke sove om natten."
- "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage
dine problemer med i seng."
- "Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen."

Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter (ingen er opdigtede...).


På en hårtørrer:
Bør ikke bruges i sovende tilstand.

På en pose chips:
Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.

På en pakke med håndsæbe:
Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.

På en pakke frossen suppe:
Serveringsforslag: Optøet.

På en pakke med flødekager:
Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.)

På en dåse med butterdej:
Produktet er varmt efter opvarmning.

På en kasse til et strygejern:
Stryg ikke tøj mens du har det på.

På en flaske hostesaft til børn:
Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.

På en pakke sovepiller:
Advarsel: Kan gøre dig døsig.

På en koreansk køkkenkniv:
Advarsel: Holdes ude af børn.

På en juletræs-lyskæde lavet i Kina:
Kun til indendørs eller udendørs brug.

På en pose peanuts:
Advarsel: Indeholder nødder.

På en pose nødder i et fly:
Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.

På en svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.

Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?

- De kan kun se kaktusserne om dagen!

Journalisten var med mikrofonen i parken for at få en snak med de tre ældre herrer på bænken.

"Må man spørge om Deres alder?" spurgte han den første.

"93!"

"Det må jeg sige. Og hvad tilskriver De den høje alder!"

"Jeg er altid stået tidligt op, jeg har arbejdet hele mit liv og jeg har aldrig gået med fruentimmere!"

"Ser man det! Og hvad med Dem?" spurgte journalisten nummer to.

"Jeg bliver 90 til september, og jeg har aldrig røget, aldrig drukket andet end vand, og jeg er vegetar!"

"Flot!" sagde journalisten og vendte sig til den tredie.

"Jeg har røget og drukket og horet og ædt mig fordærvet og aldrig bestilt dagens gerning!" sagde oldingen.

"Jamen dog. Og hvor gammel er De så?"

"31!"

En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.

Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV,VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV.

Dejlig varm vand skyllede op på hans numse.

Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde.

En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel.

- Hvor fedt, sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF. Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket.

Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet. Sygeplejersken forklarede: - Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Tampon Fjerner.

Pæne ben. Hvad tid åbner de?

Alle børnene holdt bordskik undtaget pjevs, han slog en bøvs.

hahahaahahahahahhahhaahahahahahahahahahahahahahahahaahhaahahyahahahahahahahahahahahah

.hvor er du dum at kigge her.

alle børnene spiste kød undtagen
børge han spiste koldskåld

halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja halleluja

En blondine kommer ind i en dildo shop. Hun ser lidt på sortimentet og spørger til sidst ekspeditricen: "Hvad koster den grønne derovre? "- 198,00 kr. svarer ekspeditricen. "Hvad så med den gule på hylden ovenover?" - 295,00 kr. lyder svaret - " Hvad så med den sølvfarvede her foran?" - Ekspeditricen råber ud i bagbutikken: "Svend Aage, hvad koster din thermokande?"....

Thomas: Hvad R ligheden meldem en Hund og en Blondine....
Lars:Det ved jeg ikke.......
Thomas:De savler begge to når de får en pølse............

Fuck hvor vil jeg kneppe dig

En lille dreng siger til sin far:
Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg spørge dig om noget?
Selvfølgelig, min dreng, spørg løs!Hvad er politik, far?
Tja...i politik findes der: 1) befolkningen, 2) regeringen, 3) den
økonomiske magt, 4) arbejderklassen og 5) landets fremtid.
Det forstår jeg ikke, far. Vil du forklare det for mig?
Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den
fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt. Din mor
administrerer
og bruger pengene; hun er altså regeringen. Vi tager os af dine behov;
du er altså befolkningen.
Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepige er arbejderklassen.
Forstår du det, min søn?Mere eller mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen
stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at broderen
havde
skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse, hvor moderen sov
tungt. Så gik han hen til barnepigens værelse, da han kiggede
gennem nøglehullet så han faderen ovenpå barnepigen. Eftersom de ikke
reagerede på, at han
bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.
Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.
Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt fucker
arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret
fuldstændigt og landets fremtid står i lort til halsen!

-Hvad kalder man fissen på et hun pindsvin?

-Stikdåsen.

Hvordan kan man se, at en blondine har brugt Pcen?

Der er rettelak på skærmen!!!

Alle børnene havde fint tøj. Undtagen Jimmy, han havde ikke.

På løbetur med Poul og Mogens

Poul Nyrup og Mogens Lykketoft var ude at løbe en tur...
Poul: Puha.. når jeg kommer hjem, så flår jeg altså Lone's trusser af.
Mogens: Nååhh.. jeg vidste ikke at du blev liderlig af at løbe ?
Poul: Det gør jeg skam heller ikke Mogens...
Men de kravler hele tiden op i røven !!!

Efter at pølsevognen har skiftet navn til "Mary´s Corner" så hedder en hapsdog ikke mere en hapsdog, men en "Frede i Mary"

Hvad er ligheden mellem en Pipfugl og en Brødrister?
Svar: De siger begge to pip undtagen Brødristeren! Hehe

hvad det der er skævt og står imellem salami og peperoni?
Det skæve tårn i pizza?

En mand kom gående i zoo med sit nye kamera for at tage billeder af parkens dyr. Han kommer til en panda og vil tage et billede"FUCK" sir han "JEG HAR KUN FARVEBILLEDER

n n
( . . )
-0oo--oo0-

En mad går en tur i zoo med sit nye kamera. pludselig ser han en panda og vil tage et billede, FUCK sir han JEG HAR KUN FARVEBILLDER

jeg ville sende dig nodet nydeligt, skønt, sødt, godt, flot, lækkert og sexy, men postmanden bad mig komme ud af postkassen i en helvedes fart.

Hvordan ved man at en perker er kommet i himlen?
Karslvognen magler sine fælge

SOCIALISME: Du har 2 køer, og giver den ene til din nabo.
KOMMUNISME: Du har 2 køer. Regeringen tager begge 2, og giver dig mælken.
NAZISME: Du har 2 køer. Regeringen tager begge to, og skyder dig.
KAPITALISME: Du har 2 køer. Du sælger den ene, og køber en tyr.
BUREAUKRATI: Du har 2 køer. Regeringen tager begge 2, skyder den ene, malker den anden, og hælder mælken bort.

Dørmanden: Hov det koster 50 kr.
Muhammad: nej nej dar stå sorte svin 10 kr.

Usse medusse befri min kusse for pikløse mænd. Min kusse skriger som en sulten ravn giv den lidt sperm i Jesus navn. Amen

Sex er ligesom parallel parkering.....
Kvinder kan godt hvis forholdene er perfekte,
-mænd smider den bare ind i første hug.

Hvad kan man kalde en pik, der står på skateboard?

En rullepølse!

En pik og en sutsko talte om hvor hårdt livet var. Sutskoen siger til pikken: "hver morgen får jeg stukket et par sure tæer ned i mig". Pikken siger: "Orh det da ik' noget; hver aften får jeg en regnfrakken over hovedet og jeg får den fandeme ikke af før jeg brækker mig"

Polititet stormer et bordel og STILLER kunder og ansatte op på en række ude på gaden. en ældre dame kommer forbi og spør hvad der sker? En yngre betjent svarer fræktat en idiot giver gratis appelsiner. Hun stiller sig i køen. En anden betjent kommer forbi og spørger: er De ikke for gammel til det her`? Ork nej da- jeg kan stadig pille skrællen af og sutte dem.....

det var en lære sagde til en pige hvor gammel er du? pigen: jeg er 12 år læren: hva laver du? pigen:jeg går i skole hver dag. læren: okay og jeg er 45 år og hva tror du så jeg laver? pigen: det ved jeg ikke. læren: jeg går også i skole hver dag. pigen: okay så må du godt nok være dum.... ha ha ha

KÆRE HOTLINE

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det
nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3.

Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer.

Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet.

Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren - og det overvåger alle mine aktiviteter. Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere.

Når jeg prøver at køre dem får jeg beskeden: "Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer der ikke understøttes af Kone 1.0".

Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.

Kan I hjælpe mig?

På forhånd tak

Den forvirrede og frustrerede bruger


SVAR FRA HOTLINE:

Kære forvirret og frustreret

Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme.

Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse.

Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte-og underholdningsprogram.

Der tager de fleste fejl!

Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt.

Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når Kone 1.0 først er installeret.

Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer end de før havde med Kone 1.0.

Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen.

Du kan eventuelt læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige Programfejl".

Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes.

Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \\UNDSKYLD
, før styresystemet vender tilbage til normal.

Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse.

Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen.

Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2002.

Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde Miniskørt 3.3.

Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 % af systemressourcerne.

Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store
systemressourcer og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet der er tilbage, efter Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.

Med venlig hilsen

Hotlinen…

pludselig kom lille-per grædene over til sin mor og siger "MOR MOR DER ER LIGE KØRT EN BUS I VANDET MED 20 PERKERE OG DER KUNNE VÆRE 40...ha ha ha