Vittigheder - alfabetisk - m

Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten.

Pludselig ser kaptajnen et lys der kommer lige imod dem.

Han tager den store morselygte og morser: DREJ 30 GRADER STYRBORD ØJEBLIKKELIGT.

Lidt efter kommer svaret: DET KAN DU SELV GØRE.

Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen: JEG ER KAPTAJN. DREJ SÅ 30 GRADER STYRBORD!

Lidt efter kommer det nye svar: JEG ER MATROS OG JEG VIGER IKKE!

Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser: JEG ER ET STORT SLAGSKIB. NU FLYTTER DU DIG!

Svaret kommer lidt efter: JEG ER ET FYRTÅRN.

Mand til mand:

- I dag da min kone fødte fik jeg samtidig en ny bil

- OK, hvad blev det

- En Mazda

En mand beklagede sig til en ven: - Jeg havde det hele - et stort hus, en dyr bil, og en smuk kvinde, men pludselig var det slut

- Jammen hvad skete der?

Min kone afslørede mig!

Mangler din far ikke en frisk svigersøn?

Og så var der den om manden der var så lille, at han lugtede af fodsved i håret.

Hvad er menneskehedens største fejltagelse?

- Opfindelsen af køkkenvinduet, så kvinden opdagede at der fandtes en verden udenfor.

- Jeg forlanger af min 16 årige datter at hun skal være i seng
senest klokken 22.
- Og overholder hun så det?
- Ja, det er straks værre med at finde den rigtige adresse.

- Min far kan banke din far!
- Det kan min mor også!

Alle børnene løb ud fra den brændene skole, undtagen Mona mongol

- nogen havde piftet hendes rullestol

Hvad er den mest brugte mors dag gave i Tyrkiet?
En barbermaskine.

Jeg bad min chef om en fridag - her er hans svar:

Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke alle dage.

På årets 52 uger, har du fri 2 dage hver uge.

Så er der 261 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Du har fri 16 timer hverdag, det er sammenlagt 170 dage.
Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Hver dag holder du frokost i 1 time - det bliver sammenlagt
48 dage. Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Der er i gennemsnit 6 helligdage om året.
Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Hver dag holder du i gennemsnit 10 minutters kaffepause, det
er sammenlagt 11 dage. Så har du 26 dage tilbage hvor du
kan arbejde.

Så har du ret til dine 25 dages ferie.
Tilbage er der 1 dag og den får du fandme ikke fri på!

Hvad kalder man det, når en mand trækker forhuden tilbage i brusebadet?

- Hjernevask.

Det Kgl. Danske Skeleselskab holder årsmøde på søndag. Vores protektor H.M.
Dronningen har lovet at kigge op.

Paranoid Landsforening inviterer til møde på Gl. Torv. Vi skal have valgt en
efterfølger til vores formand.

De vægelsindedes klub har besluttet at... påtænker ... vil nok holde møde
igen på tirs... næh onsdag kl. 20 eller 20.30. Hvis alt går vel.

Bulimisk Morskabsteater i Valby. Alle er velkomne. I brækker jer af grin.

Dansk Folkeparti opfordrer til at slørugler, nonner og Batman forbydes da
slør, masker og anden udansk påklædning kan opskræmme småtbegavede indfødte.
Appelsiner må fremover kun falde i huer eller bløde hatte.

Alzheimer-gruppen holder et-eller-andet møde på et-eller-andet tidspunkt.

Kattens værn (red: et af de tre danske værn) aflyser kommende møde da
formanden har fået røde hunde.

Meddelelse til alle der har tilmeldt sig nytårsfesten, arrangeret af enten
Bekymrede Pårørende til Opmuntring af Apatiske Døve eller Foreningen af
Jyder Ikke Helt Uden Humor: Festerne vil blive slået sammen da Susie og Leo
alligevel skal optræde til begge seancer.

Der indkaldes til ekstraordinær generalforsamling for Sammenslutningen af
Perfektionister i Danmark, da den nyligt valgte formand ikke anses for at
være i stand til at fuldføre opgaven med at finde på et nyt navn.

Dovne Danskere, møde, tor, 11.30 til halvtolv.

Mødet i gruppen for folk med lavt selvværd vil blive afholdt kl. 20.00.
Undgå at vække unødig opmærksomhed - benyt bagtrappen.

alle børnene spillede golf
undtagen lille per han spillede håndbold

HVIS VI 2 VAR ALENE....?












DU VED, BARE OZZ 2....?












ØHHHHH.....!










KUN OZZ 2......?



















VILLE DU SÅ HJÆLPE MIG MED
AT FINDE MIN BAMSE....:-) ??

Der sad en blondine på en cafe
tjeneren kom hen og spurgte hva hun skulle havde og drikke
og ´hun svaret: " en kop cafe" hvorfor vil du dog haVDE vores cafe: blondine: det vil jeg heler ikke men jeg ka ikke dansk. jeg er fra frankrig

Alle børnene havde en röv. Undtagen Jimmy, han var döv.

Der Findes ikk Flinke perkere!!!! Sådan er det bare så lad vær med at tro du er totaL hellig og god fordi du har medlidenhed med de Fuckin perkere

Man kan sagsøge McDonald’s for at blive fed. Prince for at få lungekraft. Men man kan sku ikke sagsøge Carlsberg for alle de grimme kvinder man har kneppet i tidens løb.

-Morgensutter!!!!!!
Det behøver ikke at være hjemesko.........

Hvad er det som er ca. 15 cm. langt, har vandtryk i den ene ende og hoved i den anden ende... Nogen kan lide at sætte den ind, andre lader den gå med det samme.. den er til glæde for mange, og til bekymring for andre... indimellem har man den i hånden, manden har den i bukserne, og det har kvinderne også engang imellem.. sætter man den ind vokser den??? Tja,, det er såmend en 100 kr. seddel....

ok peter var hos lægen og lægen sagde han skulle tage den lidt med ro ?


svar: men peter sagde og du ska gro

Det var en mand med en mørk stemme der gå til sin læge!
Manden med den mørke stemme siger til læge om han ikke kan få en lyser stemme! Læge sige jo det kan god lade sig gøre vis han må fjerne 5 cm. fra hans penis! Manden med den mørke stemme siger det vil han ikke for kone er glad for de 5 cm. Så siger læge det er den eneste måde! Okay siger manden med den mørke stemme så lad os gøre det! Bag efter siger lægen at manden skal komme op 14 dage efter så han kan høre om stemmen er okay! 14 dage efter kommer manden og siger at stemmen er bare god men at han mangler de 5 cm. til at gøre konen tilfreds ,om han ikke kan få sat de 5 cm. tilbage! Hvor lægen siger med en mørk stemme det kan det svære ikke lade sig gøre!!:-)

Ved i hvor Morten Olsen han er fra?

Olsenbanden!!

Hvad er forskellen på 1 myg og 1 kvinde ?
-Kvinden får lov at sutte færdig før hun får et klask i røven !

bad og hikke: dranen sae til moen haj me mag intil hovene grintet

we had joy, we had fun, we had muslims on the run. but the fun didn't last 'cause the muslims ran too fast. now it's fun, got a gon fucking muslims better RUN.

Musen siger til elefanten : "Nøj - hvor er du stor !"
Elefanten: "Jeg er også en elefant - det største og mægtigste dyr der går her på jorden"
Elefanten sig til musen: "Hvor er du egentlig lille"
Musen: "Ja - men jeg har også været syg"

Musen og elefanten kommer gående hen ad broen.
Musen siger til elefanten : Nøj, hvor vi gungrer....

-Tja,siger manden på sin 25 års bryllupsdag,nu er det mig der skal holde fast i sengestolpen og skrige :" NEJ,NEJ,JEG VIL IKKE DEN ER ALT FOR STOR"..............

Hvis en mand blev sur på sin kone og smed hende ud over første sal ville det stå i alle aviser og blade men hvis det var kvinden der smed manden ud ville det stå i bo bedre
he he he he he he he he he he !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mænd er klogere end kvinder.......
Har du måske set en skjorte knappet i ryggen........
Nej,vel.......

verden er vanvittig, det bliver da også værre og værre, Jeg læste lige at en mand havde tævet sin kone ude i køkkenet med et grydelåg.... - Hvad F.... lavede han i køkkenet???????

hvordan gir man en blondine næseblod?
svar:stikker pikken ind under et glas bord

DER ER KUN EN TING DER ER VÆRRE END EN MANDSCHAUVINIST,
DET ER EN KVINDE DER IKKE GØR SOM DER BLIVER SAGT.

Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.

Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken.

Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med "En mand har fortalt mig...."

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

Hvorfor fiser mænd oftere en kvinder?
De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det nødvendige tryk.

Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

Alle hustruer er ens.
De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.

Jeg har ikke talt til min kone i 18 måneder.
Jeg nænner ikke at afbryde hende.

Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens?
Fraskilt.

Bigami er at have en kone for meget.
Mange mænd mener, at monogami er det samme.

Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%
Det kaldes bryllupskage.

Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte "Hvad er der på TV"
Jeg svarede "Støv"

I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilede. Så skabte GUD manden og hvilede.
Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.

Min kone og jeg er uadskillige.
Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.

Hvorfor dør mænd før deres koner?
Fordi de ønsker det.

Hvad er straffen for bigami?
2 svigermødre.

Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen, når de er gift?
Far: "Det sker over hele jorden min søn".

Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet "Kone søges" Næste dag fik han hundredvis af breve.
De sagde alle det samme "Du må få min"

Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er at glemme den en enkelt gang.

En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og sagde "Jeg har ikke spist noget i fire dage"
Hun kiggede på ham og svarede "Bare jeg havde din viljestyrke"

Faderen er ude og gå tur med sin søn.
-Her lå WTC,som nogle muslimer fløj ind i så de to tårne faldt sammen.
-Far,hvad er muslimer?

Hvilken vare bliver der solgt mest af i Tyrkiet på Mors Dag??

- Barbermaskiner

Gud ringede ti! l paven og sagde: "Da du har været sådan en god pave, synes jeg, du skal være den første, der bliver informeret."
– "Informeret om hvad?" spurgte paven.
– "Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig," forklarede gud. "Den gode nyhed er, at jeg har besluttet, at alle folkeslag i hele verden skal have den samme religion."
– "Det er da en god nyhed. Så kan alle leve i fred og fordragelighed fremover, svarede paven. "Men hvad er den dårlige nyhed?"
– "Jo," svarede gud, "om få dage får du en opringning fra Salt Lake City"

det var en tis dråbe der sagde til drengen HEJ så sagde drengen nu er jeg trængene

Undskyld mig men var det ikke dig der vandt "Model of the year"...

Manden: Må jeg komme i dit øre?
Konen: Nej, jeg kunne blive døv!
Manden: Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadig ikke holde kæft

der ligger den her dame på fødestuen. og da hun har født kommer jordmoderen hen til hende, med hendes nyfødte barn.
jordmoderen: ja det blev altså en dreng, og han er tilsyneladende rask, men han har altså en møtrik der sidder fast på hans tissemand!
Der blev stor undren over drengen, og alt fra gangvagter til special læger var inde for at prøve at få møtrikken af hans tissemand, men det kunne de altså bare ikke!!
Drengen voksede op og efterhånden var han blevet en ung mand, men møtrikken var stadig ikke kommet af..
Så en varm solfyldt dag da han cyklede hjem fra arbejde, kom han gennem parken, og han fik sådan en lyst til at lægge sig lidt og nyde den dejlige sol. Han fandt en lysning, så sig omkring, tog alt sit tøj af og lage sig ned. Da han har ligget der lidt, lander et lille rumskib i græsset foran ham. ud af rumskibet kommer en lille alien. Den går hen til ham, og skruer møtrikken af hans tissemand. Så går den ind i rumskibet igen og flyver væk... Den unge mand ligger lidt og kigger ned på sin møtriksfrie tissemand, og han blir så glad at han rejser sig op, med stor entusiasme for at vinke farvel og tak til de små aliens...... Så falder hans røv af!!!....

Når vi siger vi kigger forbi, lav logoff af PC'en og gå til kaffe. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.

Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.

Når vi sender vigtig Post og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.

Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er skabt for at servicere, og vi er altid parate til at løse computer fejl.

Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.

Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som haster og leverer dem EXPRESS til modtageren.

Hvis fotokopieringsmaskinen, telefax'en eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den!

Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnr., uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.

Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, læs bare i avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.

Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer - bare glem det. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.

Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.

Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.

Undgå at bruge On-line Hjælp. Det er kun for komplet idioter.

Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.

Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.

Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"

Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det vedrører kun dig, hvad du har på din maskine.

Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under PC'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.

Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.

Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!

Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lort". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lort".

Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som fx. atomfysikere.

Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet. Hvis du modtager en 30 Mb film klip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.

Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre print-jobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille haster job.

Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.

Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC'er til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores sql-databaser til at gå ned.

Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.

Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille 'DOOM 2'. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.

Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.