Vittigheder - alfabetisk - l

En kvinde fandt en gammel lampe, og da hun gned på den, kom en ånd ud og fortalte, at hun kunne få tre ønsker opfyldt. Dog advarede ånden om, at hendes mand ville få ti gange mere, end hun ønskede.

- Jeg vil gerne være den smukkeste kvinde i verden.

- Husk nu, at din mand får ti gange så meget. Han vil blive den smukkeste mand i verden, og alle kvinder vil rende efter ham.

- Bare gør det.

- Mit andet ønske er, at blive den rigeste kvinde i verden.

- Jamen, det vil gøre din mand ti gange rigere end dig.

- Pyt med det.

- Hvad er dit sidste ønske?

- Giv mig et meget mildt hjertetilfælde...

- "Går du allerede svigermor?"
- "Ja, jeg har desværre nogle ting jeg skal have ordnet derhjemme."
- "Øv...du har jo kun været her i 4 dage, 3 timer, 25 minutter og 14 sekunder."

- Nå, hvordan gik det så på din bondegårdsferie Lille Per?
- Det var kanon - jeg så en mand der lavede heste.
- Øh...ja ja....er du nu helt sikker?
- Jo han stod og sømmede fødderne på dem.

-Hvorfor er mange lesbiske kvinder meget blege?
-De får for meget slik, og for lidt jern...!

Hvad er ligheden mellem en blondine og et haglgevær??

De kan begge knækkes og lades bagfra!

Hvad er ligheden mellem Høns og Kvinder?

- de vil begge side på pinden om aftenen..!!

Hvad er ligheden mellem modeltog og bryster?
De er beregnet til børn.
Mænd er vilde med dem.

Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi?
Først bliver man ophidset, så skriger man og det ender som
regel med at manden undskylder.

Det var lille Peter som var på tur med klassen.

Da det blev mørkt og de alle skulle sove sagde lille Peter til lærerinden at han blev nødt til at sove sammen med hende for når han var der hjemme sov han nemlig sammen med sin mor. Det gav lærerinden ham så lov til.

Efter et stykke tid siger lille Peter til lærerinden at han skal have sin finger i navlen på lærerinden for når han sov sammen med mor havde han det også. Det gir lærerinden ham så også lov til.

Efter et stykke tid siger lærerinden: Hov Hov lille Peter det er vidst ikke navlen, hvorefter Peter siger:

- det er heller ikke min finger!

Alle børnene havde et rigtigt job undtagen Lise

- hun havde en flise

- Tror forskningsministeren at der kan være liv på månen?

- Det er da ikke utænkeligt, når der er lys hele natten.

En ung dame, der led forskrækkeligt af høfeber, var blevet inviteret til fin middag i selskabstøj, og da hun ville sikre sig, besluttede hun at tage to lommetørklæder med.

Det ene var der plads til i håndtasken, det andet blev gemt i kavalergangen.

Det var klogt af hende, for allerede før middagen var lommetørklæde nummer et brugt, og under spisningen fik hun brug for det andet.

Hun listede forsigtigt et par fingre ned i udskæringen. Intet lommetørklæde!

Hun famlede lidt rundt og havde fået hele hånden indenfor, da det gik op for hende, at al samtale om bordet var gået i stå, og alle så på hende.

Hun rødmede dybt og sagde forvirret: "Ja undskyld, men jeg ved at jeg havde to, da jeg gik hjemmefra!"

En mand kommer løbende ind i sit hus og råber til sin kone:

- Skat jeg har lige vundet 5 millioner i lotto. Skynd dig at pakke dine ting..

Konen svarer glad: - Skal jeg pakke varmt tøj eller sommertøj.

Manden svarer: - Det er jeg helt ligeglad med, bare du er ude af huset inden i aften.

Øhh...sig mig er der en lufthavn her i næreheden? jeg synes bestemt mit hjerte lettede da jeg så dig?

Lille Ole spurgte Lille Søren:
- Har i sexoplysning i skolen?
- Nej, vi har bare almindelige 36wats neonrørs loftlamper!

Eleven: - Hvor lang skal opgaven være?

Læren: - Jeg vil gerne have at du tænker på en kvindes kjole... lang nok til at dække emnet"" dog kort nok til at være interessant."

ALLE BØRNENE SAD PÅ TOILET UNDTANGEN LOTTE HUN SAD PÅ PÅTTE..................................................

Alle Børnene var mors, undtagen lars han var FARS.

To mænd skulle identificere et lig, da lægen mente de kendte ham. Da den døde mand var uigenkendelig, bad de to mænd om at se liget ligge på maven. Nej, det er bestemt ikke en vi kender. Hvordan kan I være så sikre, spurgte lægen. Jo for når vi alle tre trådte ind ad døren på den lokale bodega sagde alle, når der kommer ham med de to røvhuller.....

Bøge: jeg er lige faldet ned fra en stige med 30 trin
Bent: slog du dig
Bøge: næææh jeg nåed kun til det 2.

Det var en svensker og en københavner og hans kærste og hendes far som var englænder og englænderns mor og hendes mormor og mormorsens mand og manden fætter som var tyrker og en som var ukendt men han sagde han kom fra rom og hans tre fætre osam, osim og osum og osum søn og hans søstre og hendes mor tumo skulle på fisketur. Men det blev ikke til noget alligevel

Alle børnene var i flyveren... Undtagen bo han var spasser, det rimer ikke, men det passer...

Lille Per var i Brugsen og ser pludselig en dame med meget store bryster.
Lille Per : "Nå..i har du nogle store meloner!!"
Damen som tror at han mener vandmelonerne svare:
"Ja og de er meget saftige!!"
Per : Hvad koster de ??
Damen : De er meget billige, og de ligger lige henne ved alt det andet frugt.
Per : Nej, nej dem der der sidder på din mave!!

Ej ikke så sjov som de andre men HAHA....!!

Lille per sidder i skolen, da lærerinden spørger ham, Lille Per hvad siger en krodille.
Lille per? Det ved jeg ikke
Lærerinden.Når så har du det for til i morgen. Da lille per kommer hjem. spørger han faderen.
Lille Per, Far hvad en krokodille,
Far. Hold kæft jeg ser fodbold
Lille per. Mor hvad siger en krokodille,
Mor Hold kæft jeg stryger tøj.
Lille Per. Mie hvad siger krokodillen,
Mie. yeah yeah yeah.
Lille Per. Ole hvad siger krokodillen.
Ole, dtdtdtd Batman.
Næste dag i skolen.
Lærerinden. Når lille per hvad siger en krokodille.
Lille Per. Hold kæft jeg ser fodbold
Lærerinden hvad siger du
Lille Per, Hold kæft jeg stryger tøj
Lærerinden. Skal du op til rektor
Lille Per, Yeah Yeah Yeah
Så oppe hos rektor,
Rektor Sig mig engang unge mand hvem tror de egentlig de er
Lille Per, dtdtd Batman

Alle fanger i de danske fængsler har bedt om 3 dages ferie med familien. Peter Lundin har bedt om 3 uger, som han siger: Det tager jo noget tid at samle familien.

Lilleper var hos købmanden for at købe mælk. Så sagde købmanden er det ikke for tungt? Nej, sagde Lilleper det er jo letmælk ..!!

Thi .. Thi .. :) ..!!

hvad er ligheden mellem en bowlingkugle og en kvinde svar: de begge har tre huller

der var engang en jhvsd, han kom fra kina og suttede mina

love ain´t easy. love ain't fair. i love you, but you don care!

En lille bi var ude at flyve en tur, den fløj ind på et badevæelse og da den fløj forbi spejlet kiggede den på sig selv og sagde: Hej Ib

Hvorfor går alle løverne i Afrika rundt og slikker hinanden i røven?

Det er for at slippe af med den grimme smag af neger :-)

Det var lille Lise der var taget i biografen, ved siden af hende sætter sig en stor mand som siger: giv mig dine popcorn, lille Lise svarer ham: Køb dine egne, manden rejser sig op og råber: GIV MIG DINE POPCORN, lille Lise siger stadig nej. Manden sætter sig igen og tager lille Lise på inderlårene, men lille Lise griner bare, for hun ved da godt at de ikke står der...

det var lille lise, hun gik ind til sin mor og spurgte om små piger godt kunne få børn, nej, så gik lille lise ud igen og sagde godt drenge, så kan vi godt lege videre

lille lise ????????

lille lise gik en tur i byen pludselig kom der en mand og trak en kniv fram men lille lise begyndte bare at grine for hun viste jo godt at hun ikke var et franskbrød

Hvad står Lada for?

Lavet Af Diverse Affald.