Vittigheder - alfabetisk - k

Hvad hedder Kaj og Andrea’s unger?
Fuglefrø!

- Undskyld, de kan vel ikke sige mig hvad klokken er?

- Desværre nej, jeg er ikke fra det her kvarter!!!!

En mand havde skadet sin finger og gik til lægenfor at få den syet.
Da lægen var færdig spurgte manden:
Kan jeg spille violin nu?
Lægen: det kan du tro.
Manden: fint sagde manden."det har jeg aldrig kunnet før.

Et flok terrorister har kapret et fly fyldt med advokater på vej til kongres, hvis ikke de får 100 mill. $ vil de begynde at løslade
dem.....""""""

Lærerinden prøvede at være pædagogisk....
- "Thomas, hvad er 3 + 4 ?"
- "Syv!"
- "Fint, så får du 7 karameller."
Og hun fortsatte....
- "Lille Per, hvad er 2 + 5 ?"
- "Hundrede?"

En ung mand stopper en taxa kl. 3 om morgenen i Holbæk.

- Undskyld kan du tage en kasse øl og 3 røde pølser til København?

- Ja selvfølgelig! siger taxachaufføren

- Fint, svarer den unge mand, åbner fordøren og brækker sig ind på forsædet og smækker døren i igen. - Så kan du godt køre

En mand er netop udskrevet fra hospitalet og er på besøg hos en af sine gamle medpatienter. Han stopper op ved en seng, hvor der ligger en kineser, som ser ud til hurtigt at blive dårligere.

Pludselig stønner kineseren: "Woong sing hoo!", og dør.

Vel ude fra hospitalet går manden ind på en kinesisk grill-bar, hvor han spørger indehaveren: "Hvad betyder "Woong sing hoo?"

"Det er mærkeligt", siger grillbar-indehaveren, "men for mig lyder det fuldstændig, som om du siger:
"Flyt dig din idiot, du træder på iltslangen"!"

Min hund er lige så klog som mig!

- Det var pokkers, de fleste plejer da at prale af deres hunde.

En indvandrer køber en knallert 45 hos cykelhandleren og spørger "en der benzin nok på til at jeg kan komme hjem" ?

"NEJ" svarer cykelhandleren, "du skal nok tanke i Tyskland"

Alle børnene landede trygt med faldskærm,
undtagen Knud

- hans ville ikke folde sig ud!

Kom herover og sæt dig i mit skød.

Så kan vi snakke om det første emne der popper"" op!!!"

En mand kom ind på apoteket med sin 8-årige søn.

Drengen finder straks et kondom, og spørger faderen hvad det er.
Faderen siger at det er nogle man bruger til sikker sex.

Sønnen finder en pakke med tre kondomer i og spørger hvorfor der er tre i.
Faderen svarer at det er til studerende, en til fredag, en til lørdag og en til søndag.

Da sønnen så kommer med en pakke med seks og stiller samme spørgsmål, svarer faderen at det er til ugifte mænd, to til fredag, to til lørdag og to til søndag!

Drengen finder en pakke med 12 i og spørger hvad man så skal bruge så mange til, og faderen svarer med et suk, at det er til gifte mænd, en til januar, en til februar, en til marts osv. osv.

"Gertrud! - Jeg gider simpelthen ikke finde mig at du sidder og
gaber, når jeg taler til dig!", sagde konen surt.
Manden: "Jeg gaber ikke skat, jeg prøver at få lov til at sige
noget..."

Manden til konen:
– Hvordan har du lavet dise kager?

– Jeg klippede den her opskrift ud af et blad.

– Er du sikker på, at du har læst den rigtige side for bagsiden fortæller, hvordan man laver et stengærde i haven…

En mand havde indrykket en kontaktannonce med
teksten: "Kone søges.."
Næste dag modtog han flere hundrede breve med posten.
Der stod det samme i dem alle: "Du kan få min..."

En single mand satte en kontaktannonce i avisen med teksten: Kone søges.

Dagen efter modtog han flere hundrede breve - alle med det samme svar: Du må meget gerne få min.

Atletisk = Sidder i sofaen og ser sport



Fast arbejde = Hos McDonalds



Fri sjæl = Vil sove med din søster



Gennemsnitligt udseende = Usædvanlig hårvækst på ørerne, næsen og ryggen



Godt udseende = Arrogant skiderik



I fyrrerne = 52 og søger en 25-årig



Kan lide at drikke en gang imellem = Er meldt ind i AA



Kan lide gåture ved stranden = Læser Alt For Damerne og tror, at det er det, du ønsker at høre.



Pålidelig = Kommer til tiden +/- 3 timer



Skæg = Med fjernbetjeningen og en øl



Uddannet = Vil behandle dig som om du var idiot



Ungt hjerte = Pædofil



Viril = Kan læse Rapport uden at besvime



Ærlig = Løgner

Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned til lægen. Da lægen havde undersøgt hende, sagde han:

- Jeg kan desværre ikke få den ud !

Hvorpå kvinden svarede:
- Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i!

Kvinder har brug for 4 husdyr:

1)en tiger i sengen
2)en mink i skabet
3)en jaguar i garagen
4)en gammel gris til at betale hele lortet...

Kærlighed er som bankospil.
Der er mange nitter, og i de fleste tilfælde er gevinsten en gås.

Alle børnene kiggede ud ad vinduet undtagen knud han hoppede ud!

alle børnene drak sprut, ondtaget knud, han drak af en tud.

lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol hilsen lol

hvorfor tar Århusianre stier med på ikøb



fodi priserne er alt for høje


ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

En i Egypten ferierende turist kom slentrende ned ad Cairos hovedstrøg. Da han havde glemt sit ur, spurgte han en lokal kamelpasser om, hvad klokken var. Denne bukkede sig ned, løftede let op i kamelens testikler, vejede dem lidt og sagde derpå: "Den er halv tolv, herre". Turisten spurgte - for at finde ud af om kamelpasseren havde ret - en anden kamelpasser, som efter at have konsulteret sig med sit ur, bekræftede den første kamelpasser.

Den følgende dag havde turisten i sin nysgerrighed for at få opklaret dette mysterium medbragt sit ur. Han spurgte den samme kamelpasser, hvad klokken var. Han bukkede sig påny, løftede op i kamelens testikler og sagde: "20 minutter i to, herre". Turisten så på sit ur; og det passede. Han spurgte så kamelpasseren: "Hva, hvordan kan du regne tiden ud ved at løfte på kamelens klunker". Hvortil kamelpasseren svarede: "Jo, når jeg bukker mig ned og løfter på klunkerne, så kan jeg se tårnuret på den anden side af torvet".

Der var engang en mand han havde en bil. så byttede han den
til en kamel... men han kunne ikke få kamelen til at gå....
så så han at der lå en mekaniker længere henne..
så gik han derhen og sagde: jeg kan ikke få den LUDDOVNE
kamel til at gå.. kan du hjælpe mig?..
- ja da!..
så satte mekanikeren kamelen hen over et hul .og tog to mursten , satte om klunkerne på den.. og BANG!
så for kamelen afsted...
så sagde manden: hvordan skal jeg nu fange den?
- no problemo!
sagde manden.
og så satte han manden hen over hullet.. og BANG!
så var de i samme rute!!..
ha-ha-ha.......

Hvad for man hvis man krydser djævlen og en advokat?
Endnu en advokat.....

Hvorfor har kvinder kun fire hjeneceller?

En til hver kogeplade.......

Der var engang en mand han skulle købe en kamel. Så fandt han en der var til salg og købte den. Den der solgte den, var præst og sagde:
"hvis den skal stoppe, skal du sige AMEN og hvis den skal ride skal du sige PRUH. Skal du ride lidt hurtigere, skal du sige PRUH, PRUUUUH. Hvis den skal løbe så stærkt den kan, skal du sige PRUH, PRUH, PRUUUUH."

Så sagde han "PRUH", men det gik ikke hurtigt nok.
"PRUH, PRUUUUH!", men det gik stadig ikke hurtigt nok.
PRUH, PRUH, PRUUUUH", nu gik det hurtigt.

Så kom de til en skrant, og han nåede lige at bede højt til gud "AMEN", sagde derefter "PUHA....", for hesten stoppede lige før skranten stoppede - og "skvat" så røg de begge i.....

brug kopattesalve

Kvinder er nu en gang det bedste man har af den slags...

"Læge! Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive gravid af det?"
- "Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"

Kirken siger fortrydelses pillen er det samme som abort. Så spørger jeg mig selv er det at spille pik mord???? og hva med at sluge klatten, er det så kanibalismel!!!!

lille per til klaus: hvad siger klokkeren fra notre dam når han hiver i de store kirke klokker?

klaus til lille per: øhh... det hved jeg ikke..... hva siger han da?

lille per til klaus: AV... UHHH... ÅRHHH... DET GØR ONDT!!!!

En mand kommer en til lægen med en kniv i låret og spørg " hvad skal jeg gøre ved det"
lægen " Vi har altså lukket nu"
Manden " jamen hvad skal jeg sår gøre ved det"
Så tog lægen kniven op af låret og stak det en i øjet på manden og sagde " øjenlægen har åbent til 8"

Hvad hedder verdens mest forvirrede mand?

Han hedder kon(g)fus

Hvad er ligheden mellem en kvinde og en snegl?

Svar: De laver begge slæbespor

HAHA

Konen: Ja det er min mand, ham der er så fed, at man ikke kan se om han er forud med at spise, eller bagud med at skide

Hvorfor sælger det ikke kims chips i somalien........
Svar:
Det sulter ik´for sjov.

to tomater var ude at gå en tur så skulle de over en vej men den ene glemte at se sig for så kom der en bil og kørte over den så råbte den anden kom så ketcup

Et indkøbscenter hvor kvinder kunne vælge en ægtemand - blandt mange mænd var lige åbnet.

Bygningen havde 5 etager, og mændenes positive egenskaber forøgedes, efterhånden som man gik op i huset. Den eneste regel var, at når en kvinde først åbnede døren på en etage, så SKULLE hun vælge en mand fra denne etage, og hvis hun var gået en etage op, så kunne hun ikke gå ned igen, undtagen for at forlade bygningen.

En flok veninder tager til centret for at finde deres ægtemænd.
På 1. sal står der et skilt på døren hvor der står: "Disse mænd har et job og elsker børn."
Kvinderne læser skiltet og siger: "Ja, det er jo ikke så dårligt, men hvad mon der findes højere oppe?" Så de går op.

Skiltet på 2. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn og ser ekstremt godt ud."
"Ikke dårligt," siger kvinderne, "men hvad mon vi finder højere oppe?"

Skiltet på 3. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud og hjælper til i huset."

"Wow," siger kvinderne, "Meget fristende, men der er mere højere oppe?" Og de går igen en etage op.

Skiltet på 4. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud, hjælper til i huset og har en stærk romantisk og sexet udstråling." Det er næsten ikke til at klare, tænker kvinderne, "Men tænk. Hvad kunne der ikke vente os på øverste etage!"

Så de går op på øverste etage, og skiltet siger: "Denne etage er her bare for at bevise at kvinder er umulige at gøre tilfredse. Tak for jeres besøg, ha' en god dag".

Jesus og Gud sidder i himmelen da der banker på porten.
Udenfor står Allah!
Jesus kigger på Gud og spørger:
-"Har du bestilt kebab?"

Hr. og fru Jensen var på ferie i Italien, og havde gået rundt i gaderne hele dagen.
Da de kom tilbage til hotellet, var fru Jensen træt, og gik tidligt i seng for at læse lidt i en kriminalroman indtil hun faldt i søvn.
Hr. Jensen var derimod sulten, så han gik alene ned i restauranten for at spise.
Da tjeneren kom hen til hens bord, spurgte han:
-Good evening, mosieur. Will madame not be joining you this evening?
Hr. jensen, som ikke var helt ferm til engelsk, og slet ikke kunne italiensk, svarede:
-No, she have gone to bed with a roman!
Da tjeneren så lidt forvirret ud, tilføjede han:
-You know, she love criminal romans!

(For ikke-engelsk-kyndige:
roman: Romer (mand fra rom)
Criminal roman: Kriminel romer

En kriminalroman hedder: Crime novell på engelsk)

-"Tjener! Min suppe er kold!"
-"Hvordan kan du se det?"
-"Kan du ikke se fluen der står på skøjter??!"