Vittigheder - alfabetisk - j

Jeg har fest i mine bukser - har du lyst til at være med.

-Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt.
-Det var da fedt....hvad kostede det?
-Kvart over ni.

Kan jeg ikke få dit telefonnummer?? Jeg har nemlig glemt mit!

Jeg har glemt mit telefonnummer!

- kan jeg låne dit?

Jeg har lige fået et nyt ur, det kan både spå og vise hvad klokken er.

Jeg kan f.eks. se, at du ikke har trusser på. Jo det har jeg da!""

Undskyld, så er mit ur en time foran. "

Den ene mand til den anden....
- "Jeg skal være far snart!"
- "Du virker lidt tvær, er du ked af at du skal være far?"
- "Ja, min kone ved det ikke endnu!"

Alle børnene gik ud af bussen,
undtagen Jesper

- han var spændt efter...

Da Jurrassic Park udkom på video:

10 % så den igen pga. de imponerende effekter
10 % så den igen pga. af historien
80 % så den igen for se advokaten blive spist af T-rex-en ude på lokummet.

En rådende, almen antagelse konstaterer de overordnede indlæringsprocessers
muligheder som værende successivt fungerende, samt værende potentielt
ekspansive, i et tidsrum, hvis udstrækning modsvarer hvad man med generelle
statistiske bedømmelsesmetoder anslår som værende den menneskelige
organismes gennemsnitlige eksistensperiode under normalt gældende forhold.
(Man lærer så længe man lever)

Individer, der er henvist til at residere i transparente domiciler, bør ikke
tilrådes at anvende større eller mindre geologiske fragmenter som
kasteskyts.
(Man skal ikke kaste med sten når man bor i et glashus)

Iagttagelsen af en enkelt repræsentant for familien Hirundinidæ bør ikke
give anledning til spekulationer om varmere årstiders umiddelbart
forestående indtræden.
(En svale gør ingen sommer)

Samspilssituationer, involverende spæde eller yngre personer engageret i
diverse uspecificerede rekreative sysler, frembringer almindeligvis de mest
hensigtsmæssige resultater såfremt participanterne er indbyrdes kompatible.
(Lige børn leger bedst)

Cylindriske beholdere i mellemstørrelsen, hvis indre lagerkapacitet er
uudnyttet, må med rimelig forventning formodes at besidde væsentlige
akustiske kvaliteter.
(Tomme tønder buldrer mest)

Et visuelt handicappet feminint individ tilhørende en af de domesticerede
arter af slægten gallus kan undtagelsesvis excellere i lokaliseringen af
diminutive cereal-enheder.
(Blind høne kan også finde korn)

Opfyldning af åbne drikkevandsboringer foretages på et ugunstigt tidspunkt
når et letalt nedfald af yngre individer i borehullet tidligere er
indruffet.
(Man skal ikke kaste brønden til når barnet er faldet i)

Vederfares et gunstigt udfald på en given tildragelse, vil det, alt andet
lige, afstedkomme veltilfredse attituder overfor tilværelsen i al
almindelighed.
(Når enden er god er alting godt)

Alle børnene var på jagt, undtagen Jytte

- hun var bytte!

Alle børnene dyrkede oralsex,
undtagen Jønke

- det var ham der skulle synke.

lort lort lort jokeren er ring den har bilbo på

Hvad er forskellen på WWW.JOKEREN.DK og et røvhul.

Ingen ( hehe )

jeg har lige set et brøndby svin han var blå og gul i hovedet fordi han sniffer lim hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaahahahaha

jeg vil gerne have en middag sagde manden til tjeneren
ja så gerne hvad vil du have
jeg vil have 5 røde pølser fra superbest,
ja så gerne det bliver 5 kr. det var sgu biligt.
ja og i denne uge kan du få 10 pølser for kun 10 kr.
men kun i superbest.
ja vi samler på glade kunder,
det er noget der holder

Er det racistisk at bage jødekager i en gasovn??

Det er Jesus der hænger oppe på korset, da han begynder at stønne: "John.......John....." John prøver straks at løbe op til jesus, men en soldat får øje på ham og skærer hans eneben af, og smider ham tilbage i folkemængden. Jesus bliver nu ved med at stønne: "John.......John....." John prøver igen at komme op til Jesus, men soldaten opdager ham og skærer hans hånd af, og smider ham tilbage i folkemængden. Jesus stønner for trejde gang: "John.......John....." Nu lykkes det John, at kravle forbi vagten med den ene hånd hand har tilbage og da han er kommet op til Jesus spørger han: "Ja herre, hvad vil du?" Jesus "John......jeg kan se dit hus herfra."

For nogle århundreder siden besluttede Paven, at der var for megen religiøs ævl og kævl mellem jøder og kristne i Rom. Han besluttede derfor at forvise jøderne fra byen.
Jøderne var naturligvis ikke tilfredse med den beslutning og besluttede at udfordre paven til en teologisk diskussion mellem Paven og jødernes overrabbiner. Hvis den jødiske rabbi vandt diskussionen, skulle de have lov at blive.
Paven tog imod udfordringen..
Der var imidlertid et lille problem. Rabbi talte ikke latin og paven talte ikke hebraisk, så det blev besluttet, at der måtte være tale om en ordløs diskussion.

På den aftalte dag mødtes de to religiøse ledere i vatikanet og satte sig ned over for hinanden.

Paven løftede tre fingre
Rabbi løftede en

Paven lavede en altfavnende bevægelse rundt om sig med sin åbne hånd.
Rabbi pegede ned i jorden, hvor han sad.

Da lod paven bringe vin og kød ind.
Rabbi tog et æble op af sin lomme

Da rejste paven sig og sagde, "jøderne kan blive. Han har vundet diskussionen."

Kardinalerne samlede sig om paven og han forklarede; "Jeg hævede tre fingre for at minde ham om styrken i den hellige tre-enighed. Han svarede ved at hæve en finger, for at minde mig om, at der er kun er en gud, og at gud har vi til fælles. Så viste jeg ham, at gud er i alt omkring os, og han svarede at pege ned i jorden for at vise, at gud er lige her i vores midte og i os selv. Så bragte jeg vin og kød for at minde ham om synden og kødets forfald. Han tog et æble frem og mindede mig om den oprindelige synd. Hvad kunne jeg gøre? Han havde et svar på alt!"

Rabbi kom hjem til sin synagoge, og de andre ville vide, hvad der var sket.
"Jo, sagde Rabbi: Han viste mig tre fingre for at vise, at vi havde tre dage til at forlade Rom. Så viste jeg ham en finger og sagde, at ikke én af os forlader byen. Så pegede han rundt omkring sig for at sige, at vi kan da være alle mulige andre steder. Så pegede jeg ned i jorden, og sagde: vi bliver lige her, kammerat."
"og hvad skete der så,"? spurgte en yngre rabbi.
"Aner det ikke, vi gik til frokost".

En mand lå og slikkede fisse på sin kone. Hun kommer til at slippe en vind. Hun: "Det må du virkeligt undskylde skat".. Han: "Det gør ikke spor, det var rart med lidt frisk luft"

Postbudet har 10 års jubilæum,og bliver inviteret til morgenkaffe hos unge smukke fru Jensen.
Efter kaffen spørger hun ham om han er til analsex.
Det er han,og de tager en ordenlig omgang.Da de er
færdige giver hun ham 20 kr. og siger,til lykke med jubilæet !
- Øhhh,hvorfor skal jeg ha en tyver?
- Jeg spurgte min mand,hvad vi skulle gøre i anledning af
dit jubilæum.Han sagde,op i røven med ham,stik ham en
tyver.Det med kaffen var min egen idè.......

En dag sad Sofie og chattede, hun pruttede... Og alle som chatter kan lugte det, og alle vidste at det var Sofie der pruttede.. Pludselige er alle væk! Det er logget af! *Joke*
Nu er Sofie ked af det, hun vil arldrig logge ind i gen i chatten. Men kun i opasia chatten..
Men da hun er logget ind i opasia chatten med en anden nickname for ellers vil de genkende hende.. Alle som chattede i opasia spurgte om det var hende der pruttede, hun er blivet berømt selvom hun ér en "anden"...