A  
B  
C  
D  
E  
F  
G  
H  
I  
J  
K  
L  
M  
N  
O  
P  
Q  
R  
S  
T  
U  
V  
W  
X  
Y  
Z  
Æ  
Ø  
Å  

Vittigheder - alfabetisk - h


Den ene veninde til den anden...
- "Jeg er begyndt at hade min mand."
- "Hvorfor lader du dig så ikke skille?"
- "Så nemt skal han sgu ikke slippe!"

Alle børnene havde kæreste, undtagen Hans

- han var svans.

Har du et navn eller må jeg kalde dig min?

Har du nogensinde kysset en kanin mellem ørerne?

(træk bukselommerne ud) så har du chancen nu.

Hej skat, du ser træt ud!

Skal jeg holde dine bryster?

Hej, mit navn er....

Husk det, for du kommer til at stønne det hele natten.

Alle børnene havde matematik,
undtagen Helle

- for hun kunne ikke tælle.

Alle børene brugte kondomer, undtagen Henning

- han brugte en pressening

Her har du 2 kroner!

-så kan du ringe og sige, at du ikke kommer hjem og sover.

- "Du kom ikke til poker aften her forleden. Havde konen
forbudt dig det?"
- "Nej, det styrer jeg da selv. Jeg er herre i mig eget hus."
- "Er du da blevet skilt?"

Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden
kommer hjem med sprut ånde og læbestift på kinden:
- "Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem
klokken seks om morgenen?"
- "Ja sgu’......Morgenmad!"

En blondine og en brunette ser 18.30-nyhederne. De omhandler bl.a. en mand, der var klar til at hoppe ud fra en bro.
Brunetten vender sig mod blondinen og siger:
"Jeg vil væde 300 kr. med dig om, at manden hopper."
Blondinen svarer:
"Okay, den er jeg med på."
Naturligvis ender manden med at hoppe ud fra broen og blondinen må give brunetten de 300 kr.
Brunetten får dog dårlig samvittighed og har en tilståelse:

"Jeg kan ikke tage imod pengene. Jeg så nyhederne for en time siden og så at manden sprang"
"Nej, du skal tage imod dem," siger blondinen stædigt, "jeg så også
nyhederne for en time siden, men jeg havde ikke troet, at han ville være så dum, at gøre det igen."

Til housewarming med godt gang i den....
Telefonen ringer og den nyindflyttede unge mand tager
telefonen. Da han har lagt på, udbryder han:
"Det var dæleme godt jeg ikke tog lejligheden nedenunder -
de siger der ikke er til at være for larm.

- Følger der ekstra udstyr med til den her Skoda?
- Ja, vi lægger helt gratis HT’s køreplan i handskerummet.

Hvorfor skal man lade være med at fortælle en blondine at mænd tænder på sort undertøj?

Så stopper hun med at vaske sine trusser!

Jeg så din hund flakke omkring nede på jernbaneterrænet i går!

- Ja da, det er en sporhund!

- "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt."
- "Ok, hvornår startede det?"
- "Hvornår startede hvad?"

Hvad er de værste seks år i en blondines liv??

- Tredie klasse!

Hvad er den højeste stilling, en blondine kan få?

- Sonofon-pige!

- Hvad er det accelererer fra 0-100 på 0,5 sekunder?

- Badevægten, når min svigermor bestiger den!

Hvad er det, der har 98 tænder og holder Den Fantastiske Hulk indespærret?

- Lynlåsen i mine bukser.

Hvad er en blondines opfattelse af sikker sex?

At låse bildøren.

Hvad er forskellen mellem en blondine og en Boing 747?

Det er ikke alle der har været oppe i en Boing 747

Hvad er forskellen mellem en blondine og en tandbørste?

- Selv din bedste ven får ikke lov til at låne din tandbørste!

Hvad er forskellen mellem en blondine og et brusebad?

- Bruseren skal tændes for at blive våd!

Hvad er forskellen mellem en kronhjort og en blondine?

- Når du nedlægger en kronhjort, følger den ikke klynkende efter dig i to uger!

Hvad er forskellen mellem en Libero-ble og en journalist?

Begge suger til sig, men kun Libero holder tæt.

Hvad er forskellen mellen din kone og en myg?

- Myggen er kun irriterende om sommeren!

Hvad er forskellen på en advokat og en vampyr?

- Vampyren suger kun blod om natten

Hvad er forskellen på en blondine og det ydre rum?

Der er størst chance for at finde intelligens i det ydre rum!!

Hvad er forskellen på en blondine og en dankortautomat?

Man kan blive afvist af dankortautomaten.

Hvad er forskellen på en blondine og en helikopter?

- På en helikopter roterer den i toppen!

Hvad er forskellen på en kvindelig advokat og en pitbull?

- Læbestift.

Hvad er forskellen på en myg og en blondine?

- En myg stopper med at suge når man slår den!

Hvad er forskellen på lolitadukker og blondiner?

- lolitadukker har ikke mobiltelefon!

Hvad er Hans Engels chance for at blive statsminister?

- 1,37 promille!



- Efter en lang arbejdsdag har de begge fråde om munden og ondt i røven!

Hvad er ligheden mellem en blondine og Netto?

- Hurtigt, nemt og billigt

Hvad er ligheden mellem en ishockey puck og et polsk hygiejnebind?

-De skal begge holde i tre perioder!

De starter begge to med p.
Hvordan det??
Jo..Guldfisken hedder Preben

Hvad er ligheden mellem et HTH køkken og Poul Nyrup?

- Låger og skuffer!

Hvad er ligheden mellem et ægteskab og et karbad?

Når du først har prøvet det er det ikke længere så HOT

Hvad får man fra nervøse køer?

- Milkshake!

Hvad for man hvis man parrer Kaj og Andrea?





- Fuglefrø!

Hvad gør en blondine når hun fryser?

- Hun går hen til et hjørne fordi det er 90 grader?

Hvad gør man, hvis man kører over en advokat?

- Sætter endnu et hak på rattet...

Hvad har man når en advokat er begravet i sand til halsen?

- Ikke nok sand.

Hvad har tyren mellem benene?
En kofanger.

Hvad hedder den sygdom, der lammer en blondine fra livet og ned?

- Ægteskab!

Hvad hedder Jehovas Vidner på kinesisk?

- Ding-dong!

Hvad kalder man en klog blondine?

- Golden Retriever!

Hvad kalder man en kvinde der har mistet 95% af sin intelligens?

Skilt!

Hvad kalder man en mand der har mistet 65 kg fedt!

Fraskilt!

Hvad kalder man en overvægtig and?

- Anton!

Hvad kalder man en stjålet hund?

- En Hot dog!

Hvad kalder man et egerns bagende?

- En nødudgang.

Hvad kalder man Julemanden hvis han tager dametøj på?



Pakketrans :-)

Hvad kalder man kinesiske rockere?

Gulerødder!

Hvad kan man konstatere, hvis en mand åbner bildøren for sin kone?

- At enten er konen ny eller også er bilen...

Hvad kendetegner en fax, der er sendt af en blondine?

- Der er et frimærke på!

Ja! = Nej!

Nej! = Ja!

Måske = Nej.

Vi bliver nødt til.. = Jeg vil..

Det må du selv om. = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu.

Gør hvad du selv synes er bedst. = Du kommer til at betale for det her senere.

Vi skal lige snakke om noget. = Jeg vil brokke mig over noget.

Ja, ja, gør det bare = Lad nu være med at gøre det.

Nej, jeg er ikke sur = Gu er jeg sur, din nar.

Øhhm, du er så.. øhh mandig. = Du sveder som et svin og trænger til et bad.

Det her køkken er så upraktisk. = Jeg vil have et nyt hus.

Jeg vil have nye gardiner = ..og møbler, tapet og et nyt køkken.

Jeg er klar om lidt. = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet.

Synes du, jeg har en stor røv? = Fortæl mig, jeg er smuk.

Vi bliver altså nødt til at kommunikere. = Bare gi mig ret.

Hører du, hvad jeg siger? = For sent.. du er færdig!

Hvad sagde blondinen da hun stod i vand til navlen?

- Dette går over min forstand!!

Hvad sagde blondinen efter hun havde født?

Whau - er du sikker på det er mit?

Hvad siger en uddannet blondine?

- Sonofon godaften!

Hvad siger man til en et-benet blaffer?

- Hop ind!

Hvad sker der, hvis man propper en cigaret ind i en CD-afspiller?

- Så spiller den Prince

Hva´skal vi lege hus?

- så kunne du være dør og jeg kunne smække dig hele natten.

Det var læren i skolen der spurgte: Camilla kan du vise mig, hvor Amerika ligger.

Camilla: Det ligger der.

Læren: Flot. Eva, kan du fortælle mig, hvem der opdagede Amerika?

Eva: Det gjorde Camilla.

Hvem går med aviser i himlen?

De 10 bud(e)

eller Adam og Eva - de gik jo med blade

Far, ved du hvem der opfandt radioen?

- Nej, men jeg ved at Adam lagde ribben til den første højtaler!

Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt?
Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar.

Hvilken kaffe drikker bøsser?

- Brun cirkel!

Hvilken lighed er der mellem bryster og politifolk?

- Når de er pirret længe nok, så ender man i hullet!

Hvis du giver kaffe, giver jeg stang og fløde.

Hvis jeg nu følger dig hjem, vil du så beholde mig?

To monstrer skulle over en vej
Så sagde den ene lad os vente til det bliver grønt, så kan vi gå over.
Nej nej sagde den anden lad os vente til det bliver rødt, så bliver vi kørt over.

Hvor kan man finde en god advokat?

- På kirkegården

Hvor kan man se køer fra old-tiden?

- På et muuh-seum!

Hvor mange advokater skal der til at skifte en elpære?

- Hvor mange har du råd til?

Hvor mange blondiner skal der til at skifte en el-pære?

- To: En til at holde deres Cola Light og en til at råbe FAAAR!

Hvor mange indianere kan der være i et hult træ?

- En hel stamme!

Hvor mange mænd skal der til at skifte en pære?

Ingen - konen kan sagtens lave mad i mørke

Hvor mange mænd skal der til at åbne en øl?

Ingen - konen skal selvfølgelig åbne den før den bliver serveret!

Hvor meget koster en hjort?

- Det ved jeg ikke, men den er RÅ-dyr.

En mand spurgte lægen...
- "Hvor sidder hjertet egentlig?"
- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et
skudsår i venstre knæ.

Hvordan for man en kvinde til at skrige to gange??

Først boller man hende i røven og bag efter tørre man den af i hendes gardin!

Hvordan fratager du en kvinde synet og sin logiske sans?

Placer hende bag en forrude

Hvordan får man to gamle damer til at sige fuck?

- Man får en tredie til at sige bango!

Hvordan gør man en århusianer rundtosset?

- Man beder ham tisse i hjørnet af en tønde ...

Hvordan kan man genkende en blondine på en boreplatform - de har jo alle hjelm på?

- hun er den eneste der smider brød ud til helikopterne!

Hvordan kan man se, at en blondine bruger vibrator?

Hun har mærker i tænderne.

Hvordan kan man se på en advokat, at han lyver?

- Hans læber bevæger sig

Hvordan reparerer man en kvindes ur?

Det behøves slet ikke - der er et ur i ovnen

Hvordan skaber man forvirring på en teknisk skole?

Jo man går ind i midten af kantinen og råber der er telefon til BRIAN!

Hvordan styrketræner Lars Larsen?

- Han er dyneløfter...

Hvordan ved man, at en blondine har en dårlig dag?

- Hun har en tampon bag øret, og kan ikke finde sin cigaret!

Hvorfor angriber hajer ikke advokater?

- Kollegial høflighed....

Hvorfor barberer Sumobrydere deres ben?

Så de ikke ligner feminister!

Hvorfor begravede man før i tiden århusianere med røven opad?
- Fordi man så kunne bruge dem som cykelstativ!

Hvorfor stoppede man?
- Der var et røvhul, der rendte med en cykel!

Hvorfor begraver man advokater 20 meter under jorden?

- Fordi de, dybt nede, er gode mennesker.

Hvorfor blev blondinen skuffet, da hun kom til London?

- Hun opdagede, at Big Ben bare var et ur!

Hvorfor blev blondinen ved med at køre rundt om bygningen?

- Fordi hendes blinklys sad fast!

Hvorfor blev Monica Lewinsky fyret fra Føtex?

Fordi hun hele tiden sagde: Bill ka ... Bill Ka

Hvorfor bliver en blondine begravet i en trekantet kiste?

De spreder benene, når det bliver mørkt

Hvorfor bliver en blondine forvirret, når hun er på toilet?

- Fordi hun selv skal trække bukserne ned!

Hvorfor bruger kineserne vand som prævention ?

- Fordi en våd kineser kan ikke knalde.

Hvorfor bruger kvinder aldrig paraply?

- Fordi det ikke regner mellem køkkenet og soveværelset.

Hvorfor bruger kvinder skønhedsartikler?

- Fordi de tror på mirakler.

Hvorfor elsker mænd kvinder i læderundertøj?

- På grund af lugten af ny bil.

Hvorfor er børnesengene så høje i Århus?
- Så kan de bedre høre når børnene falder ud.

Hvorfor er bøsser bange for Darth Vader?

- Fordi han har dødsstjernen!

- Hvorfor er der ingen kvinder der bliver gravide i december måned?





- Fordi pungen er tom og kuglerne hænger på træet!

Hvorfor er der så få trafikuheld hvor kvinder er involveret?

- Fordi der ikke er rat i kvindens side.

Hvorfor er det hurtigere at lave en snemand end en snedame?

- Fordi man ikke behøver at udhule hovedet...

Hvorfor er det kun fædre der må drikke af Kattegat?

- Fordi det er farvand!

HVORFOR ER DET SÅ FEDT AT VÆRE EN MAND?

1. Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder
2. Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder
3. 14 dages ferie kan klares med en kuffert
4. Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig eller taget på
5. Når du kanal-zapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en der græder
6. Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale
7. På natklubber kan du gå på toilettet alene
8. Du beholder dit efternavn
9. Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.
10. Du kan se humoren i Tid til Kærtegn
11. Du behøver ikke barbere dig fra halsen og ned
12. Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde
13. Tre par sko er nok
14. Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers
15. Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet
16. Et humør i mere end en time af gangen
17. Samme arbejde men mere i løn
18. Med 400 mio spermatosorer pr skud: I teorien kan du fordoble jordens befolkning med 15 skud
19. Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med
20. Prinsesse Dianas død var bare endnu en nekrolog i avisen
21. Pornofilm er lavet med dig i tankerne
22. Hvis man ikke synes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkommende.
23. En dag bliver du en gammel gris
24. Du kan skrive dit navn i sneen med gult.

Hvorfor er klædet på et billardbord grønt?

- For at køerne skal føle sig hjemme.

Hvorfor er mange taxachauffeure i New York blevet arbejdsløse?

- Flyselskaberne er begyndt at flyve kunderne til døren

Hvorfor foretrækker en blondine at elske fremfor at bowle?

Kuglerne er lettere, og de behøver ikke at skifte sko.

Ved du hvorfor dværge altid griner når de spiller fodbold?

Det er fordi græsset kilder dem i røven.

KVINDEN


Kvinden har styrken som forbløffer mænd.

De kan føde børn.

De kan holde sammen på familien i hårdere tider.

De kan bære store byrder, mens de stadig indeholder lykke, kærlighed og glæde.



De smiler selv om de har lyst til at skrige.

De synger selv om de har lyst til at græde.

De græder når de er lykkelige.

De griner når de er nervøse.



Kvinder venter ved telefonen, for at høre om vennerne kom godt hjem efter en køretur i snevejr.

De er børnepasser, chefer, advokater, hjemmegående, og naboer.

De går i kjoler, jeans, og uniformer.

De kæmper for hvad de tror på.

De gør modstand mod uretfærdighed.



De går gerne flere ekstra kilometer for at få deres barn i den rette skole, og deres familie til den rette specialist.



De går til lægen med en ven der er bange.

Kvinder er ærlige, loyale og de tilgivende.

De er smarte, de ved viden er magt, men de ved stadig hvordan de skal bruge deres feminine side til at få deres vilje.



Kvinder vil have det bedste til deres familie, venner og dem selv.

Deres hjerter går i stykker når deres venner dør.

De har dybe sorger når nogen i familien dør, men de er strække selv når de mener de ikke har mere styrke tilbage.



En kvinde kan gøre en romantisk aften uforglemmelig.



Kvinder kommer i alle størrelser, i alle farver og former.

De lever i huse, lejligheder og på værelser.

de køre bil, de flyver, går, løber eller sender dig en Email for at vise hvor meget de holder af dig.



Det er kvinders hjerte der får verden til at løbe rundt.



Kvinder gør mere end bare at føde børn.

De bringer glæde og håb.

De viser medfølelser og idealer.

De giver moralsk støtte til deres familie og venner.

Og alt de vil have til gengæld er et knus. et smil og at du gør det samme for de menneker du kommer i kontakt med.







MÆND

De er gode til at løft tunge ting.

Hvorfor går en århusianer rundt med en bildør i ørkenen?
- Så kan han rulle vinduet ned, når det bliver for varmt.

Hvorfor går rigtige mænd ikke med tangatrusser?

- Det er ikke til at lægge et anstaendigt bremsespor i dem!

Hvorfor går århusianerne altid ude midt på landevejen?

- De er bange for de vilde blomster!

Hvorfor har blondiner pelskrave på deres festkjoler?

- For at holde anklerne varme!

Hvorfor har kvinder 4 hjerneceller?

- De skal bruge en til hver kogeplade!

Hvorfor har kvinder ikke brug for en paraply?

Fordi det ikke regner i køkkenet og soveværelset...

Hvorfor har mange blondiner blå mærker rundt om navlen?

- Der findes også blonde mænd...

Hvorfor har sædceller haler?
Så har kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast
mellem tænderne.

Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold??

- De druknede under sommertræningen!

Hvorfor har århusianere vinduer i gulvet af bilen?
- For at kunne sige undskyld til dem, de kører over!

Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer?

- Det er for at kunne se, hvornår regnen holder op...

Hvorfor har århusianerne stiger med ude for at købe ind?
- Fordi priserne er så høje!

Hvorfor holdt blondinen op med at tage p-piller?

De blev ved med at trille ud!

Hvorfor kan 60% af alle mænd ikke sove efter samleje?

-Fordi de skal hjem

Hvorfor kan bier ikke flyve om vinteren?

- Fordi der er alle bi-vejene lukket...

Hvorfor kan blondiner aldrig skrive på fødslesdags lagkagerne?

- Hun kan ikke få dem ned i skrivemaskinen

Hvorfor kan blondiner ikke tælle til 70?

- Fordi de i folkeskolen aldrig kom længere end til 69!

Hvorfor kan man ikke få isterninger i Århus?

- De kender ikke opskriften!

Hvorfor kan Pinoccio ikke få børn?

Fordi Haribo tog hans kugler

Hvorfor kører blondiner i BMW?

- Fordi de ikke kan stave porsche!

Hvorfor kørte århusianeren 150 gange rundt i boligkvarteret?

- Blinklyset havde sat sig fast.

Hvorfor lader kvinder som om de får orgasme?

Fordi de tror, at det interesserer os...

Hvorfor ligger blondiner sig i vandkanten?

- For at få bølger i håret!

Hvorfor ligger der p-piller på gaderne i Århus?

- De vil ikke have børn i trafikken.

- Ved du hvorfor Paven altid kysser jorden, når han kommer til et nyt land?

- Nej.

- Så har du vist aldrig fløjet med Air-Italia!

Hvorfor sidder alle århusianerne nede ved havnen?
- De venter på sex-bølgen!

Hvorfor sidder århusianerne oppe på taget og ser tv ?

For bedre at kunne se vejrudsigten.

- Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
- Fordi mænd simulerer forspil.

Hvorfor skal der 4 kvinder med menstrution til at skifte en pære?

DET SKAL DER BARE - OK!!

Hvorfor skal man være stille på et vaskeri?

- fordi Bamseline er koncentreret!

Hvorfor skifter blondiner kun deres babyers ble en gang om måneden?

Fordi der står op til 10 kg. på pakken!

- Hvorfor smiler Tordenskjold altid på tændstikæskerne?

- Han kan få den rykket af 60 gange for 1,50...!

Hvorfor spiller George Bush ikke længere skak?

- han har allerede mistet 2 tårne

Hvorfor spiser blondiner aldrig pulversuppe?

Fordi de ikke kan få vandet ned i de små poser!

Hvorfor spiser blondiner ikke syltede agurker?

De kan ikke få hovedet ned i glasset!!

Hvorfor tager blondiner p-piler?

Så de kan følge med i hvilken ugedag det er

Hvorfor snakker blondiner aldrig når de dyrker sex?

Svar 1: - Deres mor har lært dem ikke at snakke med noget i munden.

Svar 2: - Deres mor har lært dem ikke at tale med fremmede.

Hvorfor åbner en århusianer sin mælk i butikken?
- Fordi, der står åbnes her""!"

Hvorfår går julemanden aldrig til julefrokost?

Det er fordi han altid ender i kanen med en gammel sæk!

Hvornår er månen tættest på jorden?
Når Henrik Voldborg binder sit snørrebånd

Hvad får man hvis man krydser en høne og en løve?
Kun en løve.

Jeg tror, hønsene havde feber i går.

- Hvorfor det?

- Jo, alle æggene var hårdkogte!

alle børnene bollede undtagen finn han kunne ikk få DEN ind men det var værer for knud han kunne ikk få DEN ud.

Ved du hvorfor en heks ikke har trusser på?

Svar: Det giver et bedre greb om kosten

HAHA

hvad for man hvis man parrer to blondiner?

Svar: en meget, meget farlig blanding...

hva r forskelen på terrorister og fodbold sagde den ene til den anden så sagde den anden det ved jeg ik så sagde den første det gør jeg heller ik

"Ok, man må ikke sige 'idiot' til en politibetjent, men man må vel godt sige 'politibetjent' til en idiot - ik' hr. politibetjent??"

Han: Jeg elsker at gå rundt i mine egne tanker..
Hun: Så bliver det et kort tur..

Hvordan for man 2 gamle damer til at råbe fuck!!?

svar: ved at den tredje råber banko

Dette er desværre ikke en joke.

Stave niveauet her inde er simpelhen så ringe! Jeg tror aldrig jeg har set nogen stave så dårligt som mange af jer her inde!

Og så hold da jeres dum-smarte, racistiske meninger væk fra et vittigheds forum. Hvad sker der for jer?!

jamen hvad fejler jeg???

du har tveskægsyge, og det tyder på at du skal være skopudser.....

sorthumor ahahahahahahahahahahahahahahahahahaahahaha

Hitler sad på sin trone og skuede ud over sit rige da en lille jødepige kommer op til ham.
Hitler: hvor gammel er du så min pige?
Jødepigen svarer smilende, jeg bliver 4 år i morgen.
Hitler smiler og svarer tilbage: nej du gør ikke.

Hvad er ligheden mellem kvinder og vinduesviskere ???
- De skriger begge to, når gummiet er tørt !!!

Forskellen på en fisse og en Tuborg er at Tuborg heletiden smager af tis

En and går ind i en forretning og spørger ekspedienten om de har majs!

"Nej vi har ikke majs svarer han."

Næste kommer anden ind igen og spørger: "Har i majs?"

"Nej", svarer ekspedienten igen.

Ekspedienten siger derefter : Hvis du kommer igen i morgen og spørger om vi har majs så slår jeg et søm i hoved på dig

Næste dag kommer anden igen og spørger: "Har i søm"

"Nej"

"Nå har i så majs?"

- ville barselsorloven vare mindst tre år - med fuld løn.
- ville der være en kur mod strækmærker.
- ville den naturlige måde at føde børn på være forældet.
- ville morgenkvalme være det største sundhedsproblem i landet.
- ville alle præventionsmidler være 100 procent effektive.
- ville børn ville blive på hospitalet, indtil de var renlige.
- ville mænd tale meget mere om forpligtelser.
- ville mænd ikke synes, at tvillinger var så søde.
- ville de blive i sengen under hele graviditeten.
- ville kvinderne regere verden.

Hvad er forskellen på en hund?

Den bruger hverken slips!

to mænd mænd møder hinanden på en gang og den anden spørger: hvorfor har du en hot dog bag øret?
så siger den første forviret: hva en hot dog?... nå så er sku min blyant jeg har spidst!

hvad siger en neger når han lige har lavet lort i toilettet???.........WE ARE FAMILY!!! HAHAHAHAHAHAHAHHAHIHIHI..MMMPPH HAHAHAHIIHHIHOOHOHOHO ......HA A´H HA

Hvad gør du hvis du er single og ser en smuk kvinde med den "nuttedste" røv i et par stramme "kvindebukser?"

Du siger til dig selv at der må være mere ved livet!

To mænd var ude at spille golf da en tredje mand kom og spurgte om han kunne deltage da hans partner ikke var kommet. De to mænd accepterede. De introducerede dem selv og spurhte så den tredje mand hvad hans job var. Jeg er lejemorder svarede han. Det troede de to mænd ikke rigtigt på men så trak den tredlje mand hans riffel med kikkert sigte op af golf baggen. Den ene sagde så. Jeg tror jeg kan kigge hele vejen hjem med det sigte, kan jeg prøve. Det fik han lov til og sigtede op mod sit hus og sgade så, wauuw min kone ligger nøgen på sengen, hvad fanden der er min nabo, han er også nøgen, hvor meget skal du have for at skyde pikken af min nabo og hovedet af min kone. Jeg tager 10000kr per skud sagde lejemorderen, top sagde manden. lejemorderen tog sigte men skød ikke. Manden spurgte hvorfor helvede skyder du ikke. Bare rolig, hvis jeg venter lidt kan jeg spare dig 10000kr

På brudenatten. Manden smed sine bukser hen til bruden og sagde: Tag dem på! De var alt for store, så bukserne faldt ned. Konen: Jeg kan ikke have dine bukser på! Manden:Det er nemlig rigtigt, husk at for eftertiden er det mig der har bukserne på! Konen smed sine trusser og sagde: Prøv dem! Han kunne kun få dem på til knæene og sagde:Jeg kan ikke komme i dine trusser! Konen: Nej, og sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse...!

Konen:Jeg gør det for din skyld...
Manden :NÅ,hvis det klør i øret og jeg bruger fingeren,hvem har så mest glæde af det,fingeren eller øret.......

Hvad er værre end en der giver order til kvinder?

En kvinde der ikke høre efter!!

Hvem staver dårligst? racister eller perkere?
Mit bud er at begge parter sad for meget på gangen i skolen.
Det er iorden at hade folk, MEN kan i ikke finde ordentlige argumenter at hade hinanden for? -eller i går måske stadig i folkeskole?

Hvorfor er perkerne fattige?

svar: Fordi alu-fælge er så dyre.

Hvad er en jomfru i sydstaterne i USA ??

En pige, der kan løbe hurtigere end sin bror !!

Hvad gør du hvis du vil gøre et godt indtryk på en kvinde på en dag hvor du kun har sovet i 3-4 timer?

Enten gør du det eller også gør du det dagen efter!

har du lyst til at øhh....gå i seng med mig, og lave noget der med garanti vil få os til at svede...............jeg er virkelig i humør til......................en pudekamp :)

proffers otis har lige fundet ud af at mennesker ned stammer fra aber.
undtagen john.
arr øv.

Hvad for man hvis man krydser Osama Binladen og en ko??

Svar : En nøgen kvinde model med fire maver, en lang pik og store patter!!!

Ta' den Osama....hahaha...

alle børnene skulle i skole undtagen bob han samlede dem OP

EN MAND GÅR IND PÅ EN RESTURANG OG BER TJENEREN OM EN BØF SKAL DET VÆRE EN ENGELSK ELLER EN FRANSK BØF SPØR TJENEREN DET ER LIGEMEGET SIR MANDEN FOR JEG SKAL IKKE SNAKKE MED DEN.

hvad står honda for???


hold om nosserne damerne andgriber..... :)