Vittigheder - alfabetisk - f

Hvorfor står århusianere op når de skal sove?
De har hørt at man falder i søvn!

Knægten til farmand: Jeg har bollet farmor.
Farmand til knægten: Du har da for fanden ikke bollet farmor.
Knægten til farmand: Boller du min mor boller jeg din.

Direktøren: - Jeg vil ikke påstå, at min sekretær er fed!

- Men hun går til gruppeterapi alene!

- "Du var dæleme festens midtpunkt i går."
- "Det lagde jeg da ikke mærke til."
- "Nej, det var også først efter du var gået."

Alle børnene bollede,
undtagen Finn

- han kunne ikke få den ind!

Alle børnene kom sikkert ud af skindbutikken, undtagen Finn, Bo og Aske

- de kom ud som skind, sko og taske

Hvordan dræber blondiner fisk?
De drukner dem.....

Det var 2 fisk der var ude at svømme, da det så begynder og regne. Den ene fisk siger så til den anden: "Kom vi svømmer ind under broen, så vi ikk bliver våde!"

Den store flyvemaskinefabrik Lockheed stod foran en ny produktion og udbad sig tilbud fra hele verden på bygning af det nye fly. Fra Polen kom der et bud på
3000 $ pr styk. Briterne tilbød at bygge flyet for 6000 $, mens israelerne skulle have 9000 $.

En repræsentant for firmaet blev sendt rundt til de tre steder for at finde ud af sammenhængen mellem pris og kvalitet.

I Polen forklarede direktøren for firmaet, der ville bygge flyene, at de skulle have 1000 $ til materialer, 1000 $ lønninger og 1000 $ til henlæggelser og en smule profit.

Englændernes tilbud var lige så sikkert som polakkernes. De kunne bygge flyene på helt samme kvalitetsniveau. Men de skulle bruge, forklarede direktøren for fabrikken, 2000 $ til materialer, 2000 $ til lønninger og 2000 $ til henlæggelser og en lille profit.

Repræsentanten for Lockheed fandt den israeler, der havde givet tilbudet på 9000 $ omme i en baggård i et lille bitte kontor.

- Hvorfor kræver De 9000 $ for at bygge det fly vi ønsker?
- Jo, svarede jøden, der er 3000 $ til dig, 3000 $ til mig og 3000 $ til de idioter i Polen, der skal bygge flyene.

Det bedste tegn på at en mand er forelsket, er når han vil skilles...

hvad er forskellen på præmenstruelle kvinder og terroriter?

man kan forhandle med terrorister

Hvad er forskellen på en advokat og en grib?

- Advokaten får bonuspoint når han flyver...

Forskellen på en ulykke og en katastrofe?

En ulykke er når et skib med 1000 advokater synker..

En katastrofe er hvis de kan svømme.

Alle børnene svømmede i swimmingpool, undtagen Frank

- han sank!

Alle børnene heppede på Sten, undtagen Frank

- det var ham der fik bank

Alle børnene gik på toppen af vulkanen,
undtagen Frede

- han lå dernede!

Alle børnene var fattige,
undtagen Frode

- han kunne hans fars pinkode.

Pigen til sin kæreste...
Tag min bluse af.
Tag min nederdel.
Tag min BH af.
Tag mine trusser af.

Og hvis jeg ser dig i mit tøj igen gider jeg ikke komme sammen med dig mere.

En mand ligger hen over tre sæder i teateret. En ansat henvender sig til ham og siger: "Vi tillader kun ét sæde pr gæst!" Manden mumler noget men gør ikke tegn til at flytte sig. Den ansatte henter direktøren. Heller ikke han kan overtale gæsten til at flytte sig. Gæsten mumler stadig uforståeligt, så de henter politiet. Betjenten spørger: - Hvad hedder du?

- John, svarer manden.

- Hvor kommer du fra?

Med smerte i stemmen svarer John: - Fra balkonen.

Hvem var den første på månen?

En etioper der legede med en elastik.

En mand fra Århus var blevet ansat i NASA. På hans første rumfart havde han selskab af en abe.

Efter planen åbner aben først for sin kuvert med instruktioner, hvor der står hvilke knapper, den skal trykke på, hvad temperaturen i motoren skal indstilles til, og endelig er der en tyk manual med alle de eksperimenter, den skal foretage.

Efter planen åbner århusianeren derefter sin kuvert. Der er et enkelt stykke papir hvorpå der står: -Husk at fodre aben.

fisse kusse nosse,det kan vi osse.fisse kusse pikke det kan vi da ikke.!

der var tre sædseller der sad og spillede kort i en fizze og så sagde den ene sædselle nu gider jeg ikke mere der kommer helle tiden en skallet mand op og kikker på mine kort

Hvad står FIAT for?

Svar: FEJL I ALT TEKNIK!!!

Det danske sygehusvæsen beklager at måtte meddele dem at deres fødsel var en fejl. De bedes møde pådet nærmeste syge hus til aflivning. Vi undskylder fejlen.

fck går i stå med på banen boller til eksamen med i finalen

Mænd er som flødeskumskager. De er søde, men man kan godt blive tyk af dem......

Hvad er ligheden mellem en FCK-fan og en Brøndby-fan ?
De har endnu ikke set en fodboldkamp !

hvad er ligheden mellem en eskimo og en fck fan

svar:begge har intet i hovedet

Hvad er ligheden mellem en solsort og et franskbrød?

De kan begge to flyve undtagen franskbrødet

Forskere har opdaget en kage der nedsætter kvinders sexlyst med 80%.

Den hedder: Bryllupskage

FAMILIEN KIKS VAR PÅ TUR DA DE PLUDSELIG SKULLE KRYSE EN VEJ... KIKSE FAR OG KIKSE MOR KOM OVER MEN LILLE KIKS BLEV KØRT NED AF EN BIL...SÅ SAGDE KIKSE FAR:JEG HAR ALTID VIST DER VAR KRUMMER I DEN DREGN...!! HA HA HA HA HA HA......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lille Brian skal i skole og her skal eleverne fortælle hvad deres fædre laver.
Alle de andres fædre er politimænd,brandmænd,sælgere osv.
Min far er eksotisk danser i en bøsseklub,hvor han tager alt sit tøj af foran andre mænd,og hvis tilbuddet er godt,så tager han med på et billigt hotel og fjoller rundt hele natten.
Lærerinden tager Brian med udenfor og spørger om det er sandt.
"Nej,men jeg er flov over at sige,at han spiller i FCK........"

Hvad er det, der er stort og grønt, og fyldt med bryster ??........................................................


Containeren bag Finsen

-Hvad kalder man en kvinde der har mistet 95% af sin intelligens?
-"FRASKILT"

Frandsen beskrev sin kones kogekunst

Frandsen beskrev sin kones kogekunst overfor vennen:
Vil du tænke dig, der kommer pygmæer rejsende helt fra
Afrika blot for at dyppe deres pilespidser i hendes
tomatsuppe..!

I skal bare skride hjem hvor I kommer fra! I hører ik til her, og hvis I ik skrider så kommer vi og knepper jeres mor eller søster. Det eneste I kan finde ud af er at kneppe hinanden. Derfor har I så mange børn. Men så er der os mere for os danskere at slå ihjel. Det bliver sjovt! :o)))) Jeg glæder mig til at sprætte jeres klamme kroppe op med en sløv ske!

I disse forbold tider.

Det var det etniske ægtepar der lige var komet til Danmark og var blevet installeret i en dejlig lejlighed i Voldsmose.
Manden satte sig godt til rette i sin lænestol og bad konen om at hente ham en øl. Konen gjorde selvfølgelig som han bad om og manden nød sin fodboldkamp.

Næste aften satte manden sig igen i stolen og bad igen konen om at hente øl til ham. Konen var lidt træt af det men gjorde som han nu bad hende om.

Tredje aften gentog forløbet sig, men nu gad konen altså ikke hente øl til ham mere. Manden kiggede godt og grundigt på hende og sagde så, Enten henter du øl eller også ser du mig ikke de næste 3 dage.

Konen nægtede og sagde at han selv kunne hente sin øl.
-
1. dag så hun ikke manden
2. dag så hun heller ikke manden
3. dag kunne hun igen svagt skimte manden, men kun gennem en sprække i det venstre øje.

en dag kommer en udlændinge dame ind til lægen og siger
"fisse kradse fisse klø"
så siger lægen "her er noget salve du kan smøre den med."
næste dag kommer hun igen og siger
"fisse kradse fisse klø"
så giver lægen hende noget stærkere kræm og siger " her er noget nyt krem, hvis det stadig klør i morgne skal du komme igen."
næste dag kommer hun så igen og siger "fisse kradse fisse klø"
så giver lægen hende noget meget meget stærkt krem og siger " her er noget meget meget stærk krem men du må ikke spidse det!!"
næste dag kommer damen igen og siger "fisse kradse fisse klø, Muhamed slikke Muhamed dø!! "

en mand kom kørende hjem fra arbejde....da han havde kørt lidt kom han forbi en fotofælde han kørte 50 selv om han måtte køre 60 blev han fotograferet han syntes at det var mærkeligt og vendte om og kørte forbi igen med 25km/t og igen blev han fotograferet han vente om og kørte forbi igen med 10km/t og igen blev han fotograferet et par dage efter fik han 3 regninger for at køre uden sele.