Vittigheder - alfabetisk - b

Tre mænd sidder og taler om hvordan de godt kan lide at dyrke sex med deres koner.

Den første: "Jeg kan godt lide missionærstillingen. På den måde kan jeg kigge dybt i hendes smukke øjne."

Den anden: "Jeg kan godt lide når hun sidder oven på. På den måde kan jeg se det hele gynge op og ned."

Den tredje: "Jeg kan nu bedst lide at tage hende bagfra."
De to andre i kor: "Så kan du da ikke se noget?"
Den tredje: "Jo da. Sidste gang så jeg FCK mod Brøndby!"

Hey,
min bamse er blevet væk, må jeg låne dig i nat ?

Hvordan får man tre små nydelige ældre damer til at råbe Fuck?"
Man får en fjerde lille nydelig gammel dame til at råbe Banko!"

hvad bliver batman og robin kaldt når de er sprunget ned fra 9.sal uden faldskærm

svar: splatman og ribben

Den ene skotte til den anden....
- "Puuuuh...nu skal jeg vist ikke have mere at drikke. Jeg
synes jeg er begyndt at se dobbelt."
- "Her er de 100 kroner jeg skylder dig.", sagde den anden
og smed en halvtredser på bordet.

Hvornår trænger man til en slankekur?
Når man kommer cyklende i sin gule regnfrakke og folk på
fortovet tager deres buskort frem.

Den ene blondine til den anden:
- Har du hørt at benzinpriserne stiger?
Ja ja, men det betyder ikke noget for mig. Jeg tanker altid kun for 100 kroner!

Hr. Hansen kommer sent og lettere beruset hjem til konen.
- "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret."
- "Ja tak, det ved jeg", svarede konen, "de har ringet efter
dig flere gange!"

Hvad laver sådan en sød pige som dig i sådan en beskidt fantasi som min?

Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter.

Han henvender sig derfor til konen: - Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen!

Konen: - Ja, og hvis du lærte at kneppe mig rigtigt, kunne vi spare gartneren..!

Hvordan ved man, at en blondine har brugt din computer?
Der ligger ost ved musen!

To århusianere kører sammen. Forfærdede stiger de ud af deres biler, og konstaterer, at der er kommet en bule i siden på den ene bil.
- Bare rolig,"" siger århusianeren med den bulede bil, ""du kan bare lægge dig ned og puste ind i udstødningsrøret,"

Den bedste beskrivelse af blandede følelser må være når ens
svigermor låner ens nye bil og kommer til at køre udover
Møn’s klint i den.

Så var der den om blondinen i brystsvømningskonkurrencen, som klagede fordi de andre brugte armene...

Hvorfor tog blondinen en skovl med til Tyskland?

- Hun havde hørt, den danske krone lå under den tyske mark.

Hvad er ligheden mellem en blondine og en støvsuger.
Svar: når sugeevnen forsvinder skifter man sækken ud.

En blondine er til skriftlig eksamen og skal besvare en masse ja/nej spørgsmål. De første fem minutter sidder hun bare og stirrer på papiret, så tager hun en mønt op af lommen. Hun begynder at kaste mønten og sætter herefter kryds ud for ja eller nej, alt afhængig af, om hun fik plat eller krone. Efter en halv time, har hun svaret på alle spørgsmålene, hvorimod resten af klassen har koldsved på panden over den svære prøve.

Da der er fem minutter tilbage ser den vagthavende lærer, at blondinen desperat sidder og kaster med mønten. Forundret går han ned til hende og vil vide, hvad der foregår.

"Jeg var færdig efter en halv time", forklarer hun, "og nu sidder jeg og tjekker mine svar".

En blondine sidder i flyvet til New York.
-" Undskyld...", siger stewardessen. "De sidder på en forkert plads..."
- "Jeg er blondine, ser godt ud og skal til New York", svarer blondinen bare.
Stewarden bliver tilkaldt og han hæver stemmen og siger:
- "Undskyld, men De sidder altså på en forkert plads".
Blondinen svarer igen: - "Jeg er blondine, ser godt ud og skal til New York!"
Så henter de kaptajnen. Han hvisker blondinen i øret, og hun rejser sig og går ned bag i flyvet. De to andre spørger forbavset, hvad det var han viskede.
- "Denne halvdel af flyet flyver ikke til New York."

En blondine og en brunette kom gående.... Lige pludselig siger brunetten: "SE! der ligger en død fugl". Blondinen kigger op i himlen og siger: "HVOR, HVOR!"....

Hvofor var blondinen stolt over at have lagt puzzlespillet på 6 måneder?
- På pakken stod 2-4 år

Hvorfor står der 17 blondiner ude foran et diskoteket og ikke tør gå ind?
Svar: Man skal være 18 for at komme ind!

Alle børnene kom hele ud fra læderfabrikken,
undtagen Bo og Asker

- de kom ud som sko og tasker.

Alle børnene kikkede ned i fryseren undtagen Bob
Han kikkede op!

Alle børnene løb væk fra håndgranaten,
undtagen Bob

- han samlede den op!!

Alle børnene kiggede ned i blenderen,
undtagen Bob

- han kiggede op

En bonde ruller i sin bil op til en flok let levende damer
og siger: "Jeg vil betale 10.000 til den der vil tage med mig
ud på heden og gøre det på min måde!"
En af pigerne melder sig hurtigt og de kører af sted ud mod
heden. Halvvejs spørger pigen:"Hvad er egentlig din måde?"
Hvorefter bonden svarer: " På Kredit"....

En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:

"Kære mor,

Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.

Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og
det er jo også min drøm!

Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.

I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.

Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!

Din hengivne datter, Anita

PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus!"

En lastbil kører for fuld drøn ud af motorvejen, pludselig kører en rusten Opel op på siden af ham, og føreren som er iført en beskidt omvendtsiddende BIF-kasket ruller vinduet ned og råber:
"Jeg heder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last!"

Lastbilchaufføren ryster på hovedet og sætter farten op.
Et øjeblik efter er BIF eren der igen og siger nøjagtigt det samme.

Lastbilchaufføren sætter igen farten op. Der går et øjeblik, hvorefter Opelen igen kører op på siden:
Bifferen siger, nu meget indtrængende:
"Jeg hedder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last !"

Lastbilchaufføren ruller vinduet ned og råber, nu tydeligt irriteret:
"Jeg hedder Jens, jeg lastbilchauffør og jeg er ved at salte vejen!"

Hvad står der i bunden af sodavandsflaskerne i Århus?
Åbnes i den anden ende....

Jeg har kørt med denne bus i 10 år!
Nå da! er det så ikke på tide at stå af?

Alle børnene så dobbelt, undtagen Bøje

- han havde kun et øje

Hvorfor er børnesengene så høje i Århus?
- Så kan de bedre høre når børnene falder ud.

Hvorfor har århusianere buler i nakken?
Brættet falder ned, når de børster tænder!

hvad skulle Bamse, Kylling og ælling inde i den afbrændte skole?

- De skulle ind og hente ASKE ;-)

Hvorfor Arhusianere bare tæer juleaften??
Det er fordi der skal Gås på bordet...!

Vidste du at:
Vi børnesikrer vore hjem,-men de kommer ind alligevel.

Der var 2 blondiner, de ville stjæle en bil... Den ene stod med et brækjern og prøvede at få bildøren op, mens den anden holdt vagt....
Så sagde den der holdt vagt til den ene" Skynd dig nu lidt..."
" Ja ja, men det er altså ikke helt let.."
" jeg ved da godt, men det er begyndt at regne og kalesjen er nede...."

Hvorfor sad den døve blondine på avisen? så hun kunne mund aflæse......

Blondinen var på vej til Kreta. I flyveren sidder hun med en kølig øl! Den ene skamlæbe siger til den anden "Vi ses om en uge"

En blondine kalder på sin kærste: skat kom lige og hjælp med det her puslespil!! Det er altså ret svært. Hvad skal det forstille? spørger kærsten. Ud fra billedet på æsken skal det blive til en tinger! Siger hun og viser ham æsken og bunken af brikker, der ligger spredt ud over hele bordet. Kærsten tager hendes hånd og siger tålmodigt: Vi kan ikke sætte de brikker sammen til en tiger, skat. Læg nu alle de Kellogs Frosties tilbage i kartonen.

Blondinen har fået en knaldrød porsche cabriolet af sin gifte elsker og er ude på motorvejen og prøve hvor langt pedalen går ned, da hun ved et uheld kommer til at overhale en politibil, som straks eftersætter og blinker hende ind til siden.

Hun tør ikke andet end at stoppe og patruljevognen trækker op

bag hende og ud stiger en kvindelig betjent, ligeså blond som hende selv. Tja, så kan hun jo ikke rigtigt bruge tricket med at løsne en knap, så hun kan kun prøve at mobilisere en god gang respekt.



Den kvindelige betjent når op på siden og beder om at se hendes

kørekort. Hun griber sin håndtaske og roder søgende i den en rum

tid, til betjenten endelig forbarmer sig og siger: "Dit kørekort er et stykke plastik med dit billede på!" Blondinen lyser op og rækker fluks sit håndspejl til betjenten.......



Betjenten kigger på spejlet, sukker dybt og siger: "Du skulle da bare have sagt du var betjent, så kunne vi have undgået al besværet. Ha' en god dag, kollega"

det er kedeligt at være blondine

Hvad får man hvis man krydser en blæksprutte med en kat...?




Svar:Et væsen med otte arme og ni liv....

hva sker der hvis er bombe springer i irak ??

svar: ikk noget .. alle er på bistand i Danmark !!

Hvorfor måtte bobby olsen ikke beholde Vinnie som kæreste?

Fordi hun er fucked op grim!!!!!!!!!

Haha, giv den 5, til ære for Team Easy On

et nygift par ,på vej i seng, han er en stor mand , hun er lille og spinkel. han smider sine bukser hen til hende -og siger- her tag dem på livvidden var dobbelt så stor som hendes -så de faldt ned -jeg kan ikke have dine bukser på ,sagde hun.det er nemlig rigtig svarer han-så husk :at for eftertiden er det mig der har bukserne på her i familien.derpå smed hun sine trusser hen til ham- og sagde : prøv at tage dem på.han prøvede men kunne kun få dem til knæet.Pokkers jeg kan ikke komme i dine trusser.det er nemlig rigtigt sagde hun-- og sådan vil det være-- imdtil du har ændret din opfattelse. jonna

osama binladens familie blev fundet i tyskæand og hans kone hed homo larde og brørene ramo larde fhise larde og choko larden

gi mig dine security boots! jeg ved jo, at du har dem!
se hvad der er på mode igen... COWBOY BOOTS!
oder... pferd?

Hvad er forskellen mellem en banjo og en måge???
den ene larmer og er skide ireterende og den anden er bare en fugl!!!!

Numser er det bedste redskab man kan bryge når man skal Hygge sig. Derfor Har jeg undersøgt om mennesker mener det samme

Vært: Go'dag Hr. Hvad syntes de er best? Pikken, Numsen eller Skeden?

Offer: ..... Du er jo splitterragende gal din psykopat du burde have så mange tæsk i nosserne at de fløj ud hver sin ende af øret!!!.

Vært: Det kommer an' på en prøve.

Offer: Og hvad er det for en prøve?

Vært: Du skal nive mig to gange på kinden og så bliver jeg til det du altid har ønsket dig.

Offer:

T
Tæ
Tæn
Tænk
Tænke
Tænk
Tæn
Tæ
T


Poooof!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Værten blev forvandlet til en Hamster

Værten: Hvad sker der her...Hvordan er du blevet så pisse stor?

Offer: Du har lige set den sidste stråle af liv

Ofret Sparker til hamsteren så den flyver ned i kulsyre og han kan se den kæmber for sit liv

DET ER MENINGEN MED LIVET!!!!!!!!!

Christa gik hen ad vejen, Pludselig kom en brandmand som begyndte at sprøjte vand i hovedet på hende, "Stop" råbte Christa, jamen dit hår brænder. Nej, det er min hårfarve "Det kunne jeg Da ikke vide. Men det må jo have brændt." "Hvorfor det?" "Du har brændsår i hele hovedet."Nej, jeg har bare frejner."

Er det godt eller dårligt at ha´ bøjle på når man er i et skab

En mor sad med sit lille barn på skødet i en ventesal. Moren græd hjerteskærende.

Så kommer der en flink DSB mand ind, og spørger: "Hvad græder du dog for?"

"Jeg er helt fortvivlet over, at jeg har et vanskabt barn"

"Nu skal jeg opmuntre dig, jeg henter lige en kop dejlig varm kaffe. Jeg skal nok huske også at tage en banan med til aben"

Tyrkeren kommer ind på kaffebaren,går op til disken og bestiller kaffe.Hvorfor har du en frø på hoved spørger indehaveren.Det hele startede med en bums i røven svarede frøen...........................

spørgsmål til brevkassen:jeg er en ung pige som bliver våd i trussen når min fyr tager mig på brysterne. Kan jeg have vand i lungerne???

hvorfor kan et får ikke cykle?________________fordi den var lam som lille

På BMWfabrikken har de besøg af en udvikler fra Lada. Han bliver vist rundt og får de forskellige processer forklaret.
Da rundturen ender i klargøringen, ser manden fra Lada pludselig en ansat med en kat under armen. Øøøh... siger han og peger på katten.
Jo, ser du. Siger BMWmanden. Vi sætter katten ind i bilen om aftenen, og hvis den er død om morgenen, så er bilen for tæt og vi justere dørene lidt. Aha, siger Ladamanden
Et par måneder senere er der besøg på Ladafabrikken, det er en fra Skoda der får en rundtur.
Ude i klargøringen kommer en ansat med en kat og Skodamanden peger og siger Øøøh...
Nåå, den. siger Ladamanden. Jo, vi sætter katten ind i bilen om aftenen og hvis den er løbet væk om morgenen, så justere vi dørene lidt.

Efter sigende har microsoft milliardæren Bill Gates sammenlignet computerindustrien med bilindustrien:
"Hvis General Motors havde udviklet sine produkter lige så godt som det er sket hos Microsoft, ville vi alle sammen køre i en bil til 25 dollar som kørte 1000 miles på en gallon benzin".
Som svar på denne udtalelse har GM udsendt denne pressemeddelelse:
"Hvis GM virkelig havde udviklet bilteknologien efter samme retningslinier som Microsoft udvikler computerindustrien, ville vi alle sammen køre i en bil med følgende karakteristika":
1. Den ville uden nogen som helst påviselig grund gå i stå to gange om dagen, gerne midt på en motorvej.
Det ville du af en eller anden grund bare acceptere og starte bilen igen og køre videre.
2. Hver gang vejvæsenet maler nye striber på vejen, ville du blive nødt til at købe en ny bil.
3. Engang imellem, når du tilfældigvis foretager en manøvre, såsom at dreje til venstre om et hjørne, vil dette forårsage at bilen går i stå og nægter at starte igen.
Det vil så være nødvendigt for dig at geninstallere motoren.
4. Bilen ville kun kunne bruges af én person ad gangen, med mindre du køber en "Bil 98" eller "Bil NT".
Men så må du til gengæld købe flere sæder.
5. Advarselslamperne for olie, kølevand osv.
ville være erstattet af et enkelt advarselssignal for "General Car Fault".
6. Ved en ulykke vil Airbag-systemet spørge "Are you sure?" før det går i funktion.
7. Somme tider, men uden nogen som helst påviselig årsag, ville din bil nægte at åbne dørene indtil du tilfældigvis finder på samtidig at løfte et dørhåndtag, dreje nøglen og holde fast i radioantennen.
GM ville kræve, at alle bilkøbere også anskaffer luksusudgaven af Rand McNallys vejkort (et datterselskab af GM), også selv om de ikke ønsker det eller overhovedet ikke har brug for kortet.
Et forsøg på at slette det vil øjeblikkelig nedsætte bilens ydeevne med 50 pct.


--------------------------------------------------------------------------------

der er nu en talebener der ikk kunne mere så han hælte benzin over sig og satte ild til sig selv vi har derfor startet en indsamling til famile og venner vi er aller rede oppe på 110 litter.............